今日で終わり

なんか今日こういう投稿多そうですね。

普段は年越しでも正月でもあんまり気にしないのですけど、生きてて次こういう機会があるかわかんないし記念に書いておきます。

平成5年8月5日、生まれた年は冷夏でした。

少し病んでる母親と優しいけど不器用な父の間におんぎゃーと生まれて4年後の5月1日に妹が生まれました。令和元年の初日に妹の誕生日で、妹は即位の日が決まった時からワクワクしていて可愛かったです。

夏が苦手な小中高を過ごして、

今は体力がつきましたがやっぱり夏は苦手です。

家から出るレジャーを知らなかったので、いまだに夏場でも肌は割と白いままですが、やはり学生時代憧れたコギャルの小麦肌が私は好きです。

いじめられて死にたかったのを救ってくれたり、頑張る力をくれるのはいつだってアイドルでスターで輝いてる人たちでした。

平成最後の現場は赤西仁のツアーで、そしてドキュメンタリーフィルムでした。

令和最初はこのままいくと、多分今ハマってる沼の男優さんのイベントなんだけど、やっぱりその男優さんも好きになってからずっとふわふわとしてて、あまり死にたいとかそういうどうしようもない感情にならなくて済んでいます。

平成生まれで平成の間に好きな人と付き合ったりはできなかったけど、これはこれで私の生き方だし、実際満足してるのでよかったなって思ってます。

特に平成に思い入れがあるわけじゃないんだけど、明らかに今の私を作ってるのはこの平成の時代なので、平成文化を愛しながら老害にならないように令和の文化を愛したいと思います。

いつだってなんだって大好き

悪意なき休日

春だ！現場だ！

休みが取れない！！！

平日休みの皆さんこんばんは！

春って春休みとか、GWとか、なんかよくわかんないけど現場がぶっこまれがちですよね。

GW稼ぎ時の私に休みなんてないよね(今年は1日休みは確保できたのでシフトに入ってくれる学生さんに足向けて寝れない)

まあこれから夏に向けてフェスとかそれこそツアーとかも色々開催されるじゃないですか。

うちは土日いずれか必ず入る！みたいなシステムではないので、シフトに考慮して休み交代でとってねって仕事場なんですけどね、まーあの、何を書きに来たかったいうと、私見ての通り沼が4個も5個もあるような人間なんですけどね。

とある推しのツアーが発表されるとするじゃないですか。そしたら

「えー！平日多すぎ。土日休みなんだから土日にやってよー！」とかね、コンサート中にも「今回のツアー平日多い！休めないじゃん！(要約)」を本人に叫ぶわけですよ。推しの名誉のためにどの人かは言わないけど

普通に失礼すぎん？？？

いやー、マジで。推しがなんとかとれる箱でツアー回ろうとしてくれてんのに土日休みの我らに合わせろとか傲慢にもほどがあるだろ。びっくりしちゃうわ。

あとここからが本題なんですけど、ブログで何回か言ってるけど接客業なんですよね。

土日休みとかは希望出して休めるんだけど、それも周りに二ヶ月前から「すみませんこの土曜日だけお休みください」とか言ってなんとか休んでるんですよね。

普通にそれ聞いてるとブチ切れそうになる。

世間大多数に合わせてツアー組むアーティストが多いのはわかってるし、それで儲かるからそれは仕方ないんだけど、ファンからそれ言われると一気に肩身狭くなる。

あー、これが当たり前なんだよなあ。って。

で、何が辛いって例えばなんですけど看護師さんが「土日休めない辛い」って言ったら「そうだよね人の命に土日関係ないもんねしんどいよね」ってなるのに接客業に関しては「え？じゃあ仕事やめれば？」って言われる率、看護師とか介護士とかお医者さんとかに比べてはるかに高くない？接客業の人ならわかってもらえると思うけど、ほんまなんなん？？？？？？？

仕事嫌じゃないけど土日休みたいね〜って話をしてるのになぜか突然土日休める仕事に就けば？と勧めてくるやつはなんなん？え、どんな意図があってそれ勧めてるの？この仕事無駄というか下に見られてるのが透けて見える〜っていつも思う。

あと男の人と遊ぶ時によく「えー、土日休めないの？」って言われたりするけどなんで平日休みのシフト制の人間が合わせる前提なんだろ…？とよく思う。お前も死ぬ気で予定あけろや

土日休めない人間の気持ち考えてください＞＜って結局落選した人の気持ちも考えてください＞＜と大して変わらないと思ってるからさらっとうけ流そうと思うんだけど、やっぱり仕事にある程度自信があるのに、事あるごとになぜか下に見られている発言を受けてしまうことが先週からちょっと続いてて疲れた。

以上です

女の子は誰でも

整形してから、すでに10日経った。

毎日毎日少しづつだけど腫れが徐々に引いてきて、今一番ひどいのは朝一だけ、という感じである。

私のことだから、二重を作ったら、他のパーツ気になるかもしれない。と思ってたし、実際今は意外と鼻先の丸さが気になるものだなあと思っている。だけどそれは毎日毎日自分の横顔を鏡でチェックする習慣がついたからであって、これを治して別人になりたいわけではないので、他をいじりたい欲求はあるのだけど、まあいいか。で終わっている。全然他も治したいとか、そんなことなかった。

二重にしたらいいことがたくさんあった。

毎日、鏡を見るたびに「あ、今日もいけてるな」と思う。

父親譲りの濃い骨格と鼻と唇に、目が負けなくなったので、したいメイクができるようになった。

したいメイクができるだけで毎日毎日涙が出るくらい嬉しい。

自分にオッケーを毎日毎分毎秒出しながら生きてれている。

そういえば、ジムに通い始めた時に「あー、もうこれで太るっていう怖い気持ちから解放される」と思った。

顔はブスだからせめて体型だけでもどうにかしたかった。166cmの私は、一時期過食嘔吐を繰り返して、体重が50kgもなかった。45kgになる目前に、秋が来て、ご飯が美味しくて少し治った。

二重にしてからよく笑うようになったと言われた。

たった10日なのにたくさん人と目が合うようになった。

猫背が治った。

ずっとずっと大丈夫でいよう、普通の人になりたくて頑張ったけどなれなかった。

私が自分に言い聞かせていた大丈夫ははったりだったとわかった。よく頑張ったね、しんどかったね、と毎日褒めている。

目の上に線ができただけ。

いや、ブスって言った方が悪いだろうと思う人がいると思うし私だってずっとそう思ってる

だけどどうしても私には必要な線だったんだな、と思えた。

ちなみにこないだ髪の毛を切りに行った時に「相変わらずスタイルいいですね！」と言われて、相変わらずなんだとびっくりしながら「ありがとうございます！」と口から出て、それにもびっくりした。

ずっとずっとずーっと自信がなくて、誰かに食いつぶされそうなのを噛み付いて回避していくしかないと思っていた。

今日はピンクのアイライナーを買った。

ずっとしたかったカラーメイクができるなあ、とテスターを試して手が震えた。

今の私は浮かれている

いいよねえ、春だもんね

整形しました

やっほー。

タイトルの通りです、目を二重にしました。

埋没で。

わたしは自分がダメだダメだと思い続けて生きてきたのですが、顔に対してはそこまでブスだと思わずに生きてきました。

明らかに悪意と負け惜しみを向けられた「ブス」は言われたことあったのですが「はいはい」と受け流していました。

それはなぜかというと、ブスと言ってきた人間がすれ違いざまの見知らぬ誰かであったことや、ブスと言われた時が大嫌いな男の子を口論で泣かしてしまった時だったからです。

別に知らない人間にどう思われてもどうでもいいと思っていますし、嫌いな人間にブスと言われたら「やーいチビ」と言い返すぐらいのメンタルは持ち合わせていました。

その考えが変わったのは、忘れもしません。2015年のことです。

バンドを追っかけている時に仲良くなったと思い込んでいたフォロワーにブスだと裏で言われていて、ものすごく傷つきました。

わたしはあの子達と楽しいと思ってる間に、あの子達はわたしの顔を眺めながらブスだなあと思っているのが、吐くほど辛かった。

そこでね、見返そうと思って。

モテるために可愛くなろうと髪の毛を伸ばしたりいわゆる脱芋作戦を始めたのは。

実際脱芋作戦はうまく行って、顔の作りどうこうというより、「なんか今日のわたしイケてるな」という気持ちだけでうまく生きていけるんですよね。

あと、今日の自分いけてるな〜と思ってるとすれ違った男の人がドアを開けてくれたりしたりして、会った男性がわかりやすく奢ってくれたりして、わかりやすいなあという気持ち良さも気持ち悪さもどちらも実感していました。

その時は一重で他人とあっていたので、二重かどうかは男の人にとっては関係ないなという価値観も持ち合わせていました。

とりあえずそんなしょうもない生活で自分を値踏みするようなことも2年ほどでやめました。

休みの日に相手が当たりかハズレか考えてる時間が無駄だなと思ったので。

あとひどく病むので男遊びは向いてないなと思いました。

じゃあなんで二重にしたかって話ですよね。

遊ぶのをやめたのは自分にお金を使おうと思ったからで、自分が身につけたい服装のためには、二重の方がお化粧が映えるな、と思ったんですね。

だけど、やっぱり「ブスと言われた過去に対して認めて整形した」と思われたくなくて、すごくすごく悩んでたんです。

そいつらのために、迎合されるために二重にするわけじゃないのに、と強く思って、一年ぐらいは悩んでました。

ここ最近、

多分ネットをある程度、はてなブログを読むような人だと耳に入れてるとは思うんですけど、有村藍里さんが口元の整形をされましたよね。

あれを見て、「あ、やろう」と思いました。

彼女も原因は周りの人から言われたことでした。でも、自分が生きやすくするために整形に挑んでいて、じゃあわたしもこの悩んでる時間がスッキリするなら、一回やってみようかな、と思いました。

安い買い物ではありません。失敗すれば自分の体に傷が残ります。しかも目元。

とにかくぜーんぶ比較して、まあそういうレポはいろんなところで観れると思うので、そちらでご覧ください。

今はまだ腫れてる状態だけど、結論から言うとやってよかったです。

あと、横顔がブスなのは普通に悩んでいたので、そのことを相談したら「気にしてるのって頬だけだよね？全然しなくていいよ。」と言っていただいて、なんかもうわたしの顔そんなにひどくなかったんだな………と思えて泣けました。

あと自分の変顔を楽しめる人間はダウンタイム楽しめる気がします。

変顔決めてめちゃめちゃ楽しんでいます。

そういえば、わたしのことをブスだと言い始めた子は、わたしと縁が切れてからすぐに、整形をしたらしく、ああ、言われたくない言葉を先に言うことでなんとか自分を保っていたんだな、と思ったこともここに記しておきます。

初体験はまだある

そういや前、AV男優に可愛い顔の人がいた、という話はしたのですが、とにかくかわいい顔と動き(意味深)とツイートに割とゆっくり沼にはまってしまい、この度オフ会が当たってしまったので、その人についに会いに行った。

向理来さんと上原千明さんの合同のやつ。

二人ともめちゃ顔綺麗。

ツイッターのプロフィール欄に関西オフ会と記載されているのを知って、居ても立っても居られず、申し込み方法を探していて、ああ私まだ「コンサートがあるから」「イベントがあるから」とかいう怠惰ではなくて自分の目で見たい人がいるんだなと思った。

まずは申し込み。抽選を待つ。

当選！ってメールがきたけどそれはそれはどうしていいかわからず(そもそも当たったことを簡単に分かち合うのは難しい)

当日までに紆余曲折あったのだけど、なんとか参加。

行ってみた感想としては、

いやーーーーーーーーー沼ですね、沼

オフ会だったのですが、まあステージがあってお話しして、を想像してたんですけどめちゃめちゃ自由すごい自由何が自由ってもう自由なんですよ。

とにかく普通におしゃべりするし(座ってる席に来てくれる)(来てくれるんだよ)(推しがテーブルについてくれるんです)(信じられますか？)

チェキもあるんだけど、さすがAV男優さんです距離感がばかですばかすごいばかなんだよこの近さなんだ？ばかすぎ……………って何回考えてもキレてしまう……

当日はGYDAのちょっとセクシーな感じなやつ来て行ったけど乳の主張がすごいな、と言ってくれてなんかよかったなと思った。

GYDA さん、普段「モデルさんちゃんと立って」とか言ってごめん。こないだほどこのブランドに感謝した日はないです。

ちなみに距離感がばかすぎて「これ何が正解ですか！？」ってテンパってしまった。

バンドマンのサイン会とかツーショット撮りたいです！は言えるのに向こうが距離感詰めてきてマジで腰抜かしそうになりながらものすごい勢いで離れた 

あれ耐えてる長年推してる人すごいな？なに？メンタルの強さ……

あと近くで見たい！タイプではなくて推しを見れたら幸せ〜タイプの人間は推しが話しかけてきてくれると普通に死ぬなにを話していいかわからず話しかけられてるのに顔が綺麗を3回ぐらい言ってしまった

ばかなのは私です

とにかくファンの人がめちゃめちゃ穏やか

初めてなの？なにで知ったの？かっこいいよねみたいな……私何回もイベント行ってるんだよね！みたいな人全然いない まじでいない

いろんな界隈でなぜかマウント取りたい人にまとわりつかれて割と苦労しがちだった私としてはなんか初体験だった…ほんと…ファンの人が優しいのがめちゃ大きい…

ジャニヲタとしてもちろんタレントに愛は伝えて来たつもりだけど、

「そこに自分が存在しているだけで推してると認識される」っていうのが初めてすぎて全肯定感がすごい

不確定な状態で、ファンサをもらうとドパミンドバドバで頭おかしくなって泣いちゃったりするんだと思うんだけど、

とりあえず部屋入る→いる→ずっと見てる(見ちゃう)→向こう気づく→見つめ返される、みたいなのが何回も何回も続くわけですよ、「う、うわあ！めっちゃ見てくれてる〜…！！！」みたいなのはあるんですけど、でもその時のそれだけで好きと知っているよ、というなんだあれ？なんか報われたというかあの瞬間生きててよかった……………………って思ってしまった。イベントが終わってから、いろんなことをずーっと思い出して幸せに浸っている。

好きが通じる優しい世界だし、その好きに推しが全部答えてくれるの優しすぎるよ

そして周りの人も優しすぎる

優しい人の周りには優しい人が集まるんだなと思いました。

あととにかく私の中にまだこんなにも純粋に「会いたい」「見たい」という感情が残っていたことに新鮮に驚いています。

ジャニヲタ長くなり始めて、○○くんのため！みたいな感じでお金使ってたので、なんか自分が会いたいからお金払うって久々な感覚でした。

とりあえず人生なんでも初体験はずっとあるなと思いました。

ちなみに遠征芸人なので早速何処かで会える日はないのか探しています。

疲れちゃったな

マクドナルドのてりやきチキンフィレオは本当に美味しい

他人に本当の気持ちを話したことがないなと思う

こうやってブログに壁打ち的に書き綴るのではなく、あなたに対してこう思ってますよと言ったことがない

可愛いとかその服にあってるね、とかは本当に思って言ってるのだけど彼氏があーだのこーだの自担があーだのこーだの話してくるときは大概同意かやっぱそう思うの？と言ってその子に話させたほうが楽なので持ち上げるだけ持ち上げてほっとく

友達というものがよくわからなくなってきた

去年の今頃、好きな人を追いかけすぎて周りが見えなくなっていた頃に、あまりにも友達の自己の経験に基づいたものいいが鬱陶しすぎて「返してほしい言葉もわからないんですね」と言い放ったことがある。

友人は多分怒っていて「botにでも話しかけてろ」と言ってきたので、あなたがこんな話をしてる時に、思ってたことはこういうことなんですけど、もしそれを口に出したらあなたは怒らずに聞けましたか？と言ったら、多分さらに激昂された。

多分、というのはラインだったので 泣いていたのかもしれないしとかそういうの 不快さは感じられた

昔は他人に思ったことをいう子供だったらしい。

私に記憶があるのはいじめられて大人しいよね優しいよねと言われてきた私であり、そしてそれは別に本来の私ではないこと

悪口を言わないと決めているのはどこかで誰かが聞いて言いふらして巡り巡って自分がいじめられるからで

投げかけて欲しい言葉を友達に言えるのは怒られたりするのが心底嫌いだからで、もし何か不愉快が生じて怒鳴られたりしたらたまったものじゃない

そしてそんな私をほぼ全員の友人が優しいというし、思慮深いという

思慮深いじゃなくてずる賢いの間違いだろ死ね、って私が思ってたらどうするんだろうな、と思いながらヘラヘラ笑う

そして私は他人に自分の思いを話すことはやめている

私は他人に対して怒られたくないから他人の今この瞬間欲しい言葉を返してるのに、友人達はなぜか自分の経験に基づいて「そんなことないよー」とか言ってくる いや、そんなことあったから不安だって話をしてるんだけどな、と思いながらそうかなあと笑って面倒なので話すのをやめる

友達と喧嘩した時に言われるのはいつだって「そんなこと考えてたなんて信じられない」である 私としてはなんでこんなに矛盾しまくってる私のことを信用しているのかと思うので、ダメージも少なからずあるのだけど、またやってしまった、という言葉のチョイスミスの方に気がとられる

いつも「なんで早く言ってくれなかったの？」と怒られる。

だけど、その時の私の言葉でクソ彼氏から前を向けた！とかいうのは自分じゃん、と思いながらそっかあごめんね、と謝ってブロックする

それでもどうにか変えようと、ここ2年ぐらいは自分から友人を誘ったり行きたいところをつぶやいてみたりしてたのだけど、去年のことである

友達にナイトプールに行ってみたいと言ったら「横に並びたくない笑」と言われた

(私の方が胸が大きくスタイルがいいという意味なのだけど、もっと言い方があるだろとはっきり悲しくなった)

ここ最近は友人が自分は一番言われたくないはずなのに「あいつブスだよな笑」みたいなことを言っていたり

そういうことをいちいちいちいち気にして私はあまり良く思わないことを伝えるのには限界があるし(やめて欲しいではなく気分が悪いとかそういうこと)

そういう子達はフェードアウトに過敏で私が少しでも連絡しなかったらツイッターやインスタを見てないな？とわかると連絡してくる

結局のところ私が閉口してヘラヘラしてるのを利用してるだけだろバーカ

と思いながらまた閉口してこうやって壁打ち的にブログに書き綴るのである。

あと今マクドナルドにいるのだけど、自分の座席を探しているくせに、開いた途端に荷物を預けるやつ、他人のこと考えなさすぎて死んで欲しい

荷物避けても当たり前みたいな感じでケラケラ笑うバカもしね

そしてこんな私が一番バカなので死にたい

てりやきチキンフィレオとしわくちゃのピカチュウだけが救いになりつつある

お金のこと1月2月合併号

こんにちは

お金のことをブログに書こうと思ってたら１月後半から今の今まで本当にノンストップで忙しくて、実際お金の管理もきちんとできずに、一月は不必要なマイナスは作りませんでしたが、ちょっと洋服とかにお金使い過ぎてしまいました。

余裕がないと人間節制できなくなる

改めて学びました。

一月は本当にご飯食べに行ったりとかでお金使いましたね。

本当に何にご飯食べたの？っていうぐらいよく食べました。

二月は東京旅行行ったりしました。

でも旅行代も無理にいいホテル〜とか止まらずに友達に会うのが目的だから、とカプセルホテルに泊まりました。

昔からこういうことができなかったので、本当に成長…したな……って自分で思ってます。

あと旅行中にカードを全く使わなかったのは自己肯定感跳ね上がりました。

なんだわたし自分の給料だけでちゃんとできるじゃん！っていう。

ただその後に服屋さんでカードでお洋服買ってしまったので反省中です。

まあでもその時に欲しかったパーカーは現金で買いたかったのでレジに持って行かなかった…すごい成長だ……(前ならその場でこれとあれとこれもーってなってた)

あとですね、お金のことをこうやって記事にするようになって、本当に他人に見られてるということを感じますし、友人も止めてくれたり、逆に褒めてくれたりするので、やっぱね、他人から学ぶことは多いです……

というわけで今月というか、この2ヶ月分のまとめです。

疲れてる時言い訳にしがち

疲れてる時に、いいじゃんこのぐらい！ってすぐに思ったりしがちでした。

根本的にどこかでお金を使うことが悪いことだみたいな刷り込みがあるみたいで、そこから逃げるためにいいじゃん疲れてるから！を言い訳にして物を購入してるなと思いました。

そこに気づいたので、25日にお給料振り込まれる前に、必ずいるものと今月欲しいもの、いつかでいいから欲しいもの、を書いたんですよね。

あとチケットの支払いもあるのでそれも記入しました。

そしたらお給料が振り込まれてから、まあ仕事終わりに買い物したくなる。でも、まず当落出てから考えよっ、て行動にブレーキがかけられるようになりました。

使ってもいいからまた今度でもいいって思えるのはすごく成長しました。

前はどうせ使わなきゃお金なんか消えてくんだし！とか思ってました。どんな謎理論だよほんと

3日で千円生活、5ヶ月目突入

いやー、これね、続けられてます。

例えば出先で遊ぶのと交通費は別で取ってるんですけど。

仕事の時にコンビニでお茶買うとか、おにぎり買うとか。買うより作れば？と言う人もいるかと思うんですけど、わたしの性格的に昨日はできたのに今日はできなかった！とかなってまた否定的になりたくないな、と思って、もう少しお金のことに対してポジティブに関われるようになったらやろうか悩んでます。

ちなみに目標は来月(3/25)にお給料が振り込まれたタイミングから考えてます(だいぶポジティブになってきたので)

やり方としては、会報入れれるようなあの束になってるファイルあるじゃないですか。あれに日付を書いて、三日間ごとに千円入れてるんです。

で、下ろしていい日が来たら下ろす。っていう風にしてるんですけどこれが本当に大きくて。

例えば三日間のうち、二日間休みだとします。

しかも外に出ずに家にいたらお茶買ったりのお金は使わないわけですよ。

そしたら大体7〜800円ぐらいは浮くので、じゃあ次の三日間に回してみようかな？とかできます。それがほんとーにたのしい。

なんか節約してる気分になれます。(実際前よりうんと無駄遣い減りました)

まあこの2ヶ月ぐらいで気付けたことは、

自分のお金との関わり方がいかに破滅的だったかということです。

これに気付けたことは大きいですし、これからも頑張っていこうと思いました。

WESTVのグッズのために貯金崩したからまたジャニーズ貯金も始めます〜。

今月は短いけどこれで終わるよ〜！

みんなも楽しくお金と関われますように。

今度はジム契約した話とかもしたいです。

おわり