さよならの死

冷たく光る太陽のようだ

 

電気をつけた部屋の中でカミソリを探す

私は自傷行為がやめられない

 

極度に眠れないときや他人から罵倒された時にうってつけの行為で、脳みそかモルヒネやらなんやらが出るらしい。

なのでよく眠れるようになり、まあ弊害といえば跡が残ることぐらい

 

23歳ぐらいを過ぎてから、傷の治りが遅くなり始めて、特に日焼けなんかするともう本当に治らなくて、一昨年にしっかりと刻んだ傷はしっかり残ったままなので困っている。

 

ケロイドになるほど毎日切っていたわけではないので、ぱっと見は本当に普通の腕なのだけど、メンヘラをよく知ってる人とかには、割とすぐバレる

 

もうやめたいな、と思う

 

二十歳の時に「25歳になったらやめられると思う」といろんな人に言われて、25歳を迎えたら「まあ30歳でやめてたらいいんじゃない?」と言われた 区切りの年で言われるっぽいので、30歳になったら「40までに………」とか言われるのかな

 

そもそも40歳まで生きてるかがわからん

 

こないだ梅田で飛び降りがあって、職場が梅田なのでメンタル的に大ダメージを受けている

 

なんでこんなに死にたい私が生きてるのかな、といつも思う

 

死にたいという言葉は自分にも他人にも暴力になりかねないので、口に出すのはできる限りやめてるのだけど、痛ましい事件とか事故とかが続くと本当になんでこんなに死にたいのに生きてるのかがわからなくなる

 

今年の3月、推しに会う前に私は心臓が止まって、まあすぐに復活したらしいんだけど、

復活してすぐのカウンセリングで「なんで生きてるんですか?」と聞いたら「意地だね」と真顔で言われた

 

意地で生きてるなら推しに合わせろとわがままを言ったのはその数時間後だった

 

推しにあってから特に死にたいとかは思ってなかったけど、やっぱり他人が死ぬ話が続くと私みたいなゴミが生きてるのは間違ってる気がしてくるし、ゴミだと思ってる時に生きてていいんだよ、と言われるとゴミなのに!?と思ってしまうので、ゴミはゴミらしく誰かに殴られたり蹴られたりしたい

 

2年ぐらい前に好きだったセフレが行為中に首を締めたり殴って来たりするタイプの人で、その人は父親から殴られたりしていたらしく、そのやるせなさをぶつけていたんだな、と思うし、私は救われないゴミだという思い込みを肯定されていたのかなと思うし、そもそも好きな人が推しに似ているから、推しのことが気になり始めたのだけど、ここ最近なんていうかふとその好きだった人を思い出すことが増えてちょっとしんどくなって来た

 

推しには関係ない話なのでごめん、と勝手に心の中で思ってる

年齢も一緒で、5月が誕生日なので、あの人はもうすぐ30歳になる

元気かな

 

死にたいのに他人には死んでほしくないし、元気でいてほしいと思うし願ってしまうし、本当にゴミメンタルのくせに勝手だなと思う

 

なんでリストカットの話をしていたか忘れたけど、誰かに辛いのを理解してもらうにはどうしたらいいんだろうな

 

年々一人で抱えるのが辛くなって来た

推しの前のアカウントを見てたら画像が可愛かったからひたすら保存してたらブログ書きたくなったので書いた

 

寝ます