こんにちは！物騒なタイトルですね！こんばんは！
10/12、関東や東北が台風で大荒れしてる時に、私の心も大荒れしていた話を書きます。
今現在最推しの向理来さんのことを本当に嫌いだと言いそうになりました。
先に言っておくけど向理来さんは何も悪くありません、私がただ自分の中で考えすぎて疲れた話です。そして自分にめっちゃ言い訳する記事です
まずはじめに、私は自分が人からどう見られているか非常に気になります。
ヲタクあるあるだと思うんですけど、友達の友達がちょっと会いたいって言ってるから会ってもいい？って会場でなりがちじゃないですか？
大概は横で少し避けてるとかだと思うんですけど、普通に話しかけてくるタイプのヲタクだと
盛り上がるようにものすごく張り切ってしまう。
なぜか？友達にも、その友達の友達さんにも初めましての人だけど、一緒にいて安心だなと思ってほしいからです。
これはエゴです。私のエゴです。
私がよく思われたいがために一生懸命話した結果です。
それは推しのイベントでもそうでした。
私は初めて行った時に周りの人に優しくしてもらいました。たくさんの優しい人に本当に優しくしてもらいました。
だから私も初めましての人とはたくさん話しました。自分が嬉しかったから。どんなところかわからないところで優しくしてもらえるというのは嬉しいです。仕事でも学校でも人生はそうです、優しくしてもらえるのは嬉しい。
実際楽しかったことを共有できるのはさらに嬉しいからそうやってしてました。
でも、私には真っ黒な部分もあります。
推しと全然話せなくて泣きながら帰った日もあります。
毎回参加してる参加者さんが羨ましくて、どうにかなるわけでもないのに、夜行バスで一睡もできないまま仕事に行った日があります。
やっぱり新規だから古株の人とは対応が違うのかもしれないな、と勝手に比べて電車の待合室で動けなくなった日もあります。
いやいや、これは私がネガティブで被害妄想が激しいだけだ、そんなことはないないと思って過ごしてました。
過ごせてただけでした。
人と比べることはよくないと思って極力蓋をして、蓋をした先で消化されるように頑張ってました。
だけど全然そうじゃなくて、消化されるよりも先に腐って溢れてきました。
自分が人より劣っている、と気づいた時に誰しも自分が何かしらで特別扱いされたいって思うことはよくあることだと思うんです。
だけど、ヲタクごとでそれは無理だなと思っています。いや本当に無理だよ。
だから他の人と同じように扱ってくれたらいいのに、と思っている自分がいました。あの人と同じように、とか、なんか、そういう汚い感情があることに気づきました。
汚い感情に気づいても平気で過ごせる人はいます。折り合いをつけれる人もいます。嫌だなと感じつつも向き合える人もいます。
だけど私は無理でした。めちゃめちゃ凹みました。推しに見返りを求めてることが本当に無理すぎて泣きました。普通に二日間ずっと泣いてました。比喩とか構って欲しいとかなんでもなく マジでどうしていいかわからなかった。
最初は鍵垢で推しに悪態を垂れてみたりしました。ごめんね推し。バーカバーカとか書いてみました。でもなんかその後にめちゃめちゃ凹みました。なんでこの人にバーカとか言ってんだろ私がバカなんだけどって思いました。
凹んだからチェキの画像貼ってかわいいなあってしたら心に平穏が訪れました。そしてまた自分の汚さが無理になって泣きました。
ものくそ情緒不安定すぎ
推しに何かして欲しいとかそんなこと思いたくなかった。生きてるだけでファンサって名言があるけどほんとその通りだししかも理来さんはちんこまでだしてんのに(モザイクはかかってるけどさ)私は一体これ以上何を望むんだ？望みすぎでは？って思った。
で、なんでこうなっちゃったのか散々泣いたあと考えました。
ちなみにこれを書きながらも自分の中に発生した汚い感情が目に飛び込んでくるんですけど本当に泣いてしまう 早く消えて無くなるか小さくなって欲しい
結局、誰かのためだったんですよね。
優しくされたから優しくするのもしないのも私が自分で決めれるんですよね。まあ私的にはツンケンする人にはなりたくないので、これは引き続き優しい人であろうと思いました。
例えばチェキの時とかで嬉しかったことあんまり呟かないようにしていました。自分がされなかったことをされていて、なおかつ自分がいいなと思ったことだと辛くなるから。でもその人は嬉しいから書いてるだけなんですよね。それは何も悪いことじゃないのに。勝手に見えない敵を想像してその敵に気を使ってました。
だからとりあえず今度からは極力嬉しくて発信したいことは書いていこうと思いました。
あと差し入れ。距離が近いと出てくるよな差し入れ問題。何差し入れるかもう悩みすぎて疲れています。
ちなみにこないだ差し入れたのは理来さん御用達の眉マスカラなんですけどちゃんとツイキャスに映ってました。
いろんな人が差し入れ使ってくれた！とか書いてるけど、今までそんなこと一回もなくて、本当に本当に悲しかったから、天にも昇る心地だったのに、結局それも言わないほうがいいだろうと思って、本当に仲良くしていたお友達一人だけに言いました。悲しすぎ。悲しすぎるでしょ私。でも少し経った日のキャスで「髪の毛明るい用の眉マスカラしか持ってない」みたいな話をしてて病みました。そうだよ、ごめんな…明るい髪色用の眉マスカラだよ……ってなりました。
(多分この辺が全ての事の発端な気がする)
で、解決策として、見てる見てない見られている見られていないかかわらず好きにツイッターも、このブログもつぶやこうと思いました。
嬉しいことはそのまま嬉しいこととして書こうと思いました。正直嬉しいと書いてるのにマウントですか？とか言われたくなくて黙ってたけどそれこそ相手に合わせる必要なくない…？
そもそもそんな人いないし…架空の敵が多い。
まあでもこの丸裸のブログの記事をもし読まれたとして、理来さんに嫌われたらまためっちゃ泣くんだろうなとかも思ってるし、ファンの人に嫌われたらどうしようとか思う。一番はそれ。優しい自分でいれない真っ黒な感情が本当に辛い。
とりあえず2000文字以上も誰かと比べて辛いって話してんのかわいそうすぎ。
好きでいるのにも距離の工夫とかいるな、って思った話。おわり。
