さよならの死

冷たく光る太陽のようだ

君に出逢えて明日が好きになった

 

うわ〜!西洸人と出会ってから1年経った〜!

人生が早すぎる〜!!!!!!!

 

私と仲の良い方や周りにいる方はみーんな周知の事実ですが、改めて言います。ここ1年私は「西くん」とずーっと言っていたわけです。

その「西くん」ことグローバルボーイズグループのINIに所属している、西洸人さんと出会ってから1年経ちました(おんなじことを2回言っている)

INIのことは私がここに書くよりググった方が早いです。今の若者って調べ物ググらないんだってね。確かにTikTokとかの方が探してることの情報が動画付きで見つかることあってびっくりするよね。と、相変わらず話がそれますが。

とにかく西洸人さんと出会ってから1年が経ちました。は〜、人生って早すぎる。(何回同じこと言うねん)

 

少し時を遡ります。

去年の12月3日、NHKのVenue101という音楽番組を見ていました。

「あ、INIだ!友達好きだから見るか!」と軽い気持ちで見たのが全ての始まりでした。この時は本気で「イニ」と読むと思っていました。正しくはアイエヌアイです。

 

私はこの番組を見終わった直後に西くんのことを検索して、名前と顔を一致させてからTwitterにつぶやいてました。ダンスが本当に好みすぎました。

そこから友人の怒涛の布教が始まります(わたしがずっと「やだ…ハマるの怖い…」などと言っていたので、ものすごくこちらにペースを合わせて沼に突き落としてくれました、ありがとう)

メンバーが多いグループを覚えるときに思うことは、「セブチを覚えたんだからいけるだろ!」です。なんとかいけました。

 

まーーーーーーーーーー長くオタクやってると、突き落とされてからの行動は早かったです

当月中にまずカムバ期間中だったアルバムを買う。メール会員になる。チケットの公式リセールシステムがあることを知る。コンサートめちゃくちゃ行きたいとなる。FC会員になった方が良さそうだと会員になり、リセールに申し込む

 

ここまでがハマってから1ヶ月以内の出来事。

そしてリセールの結果。

 

INIとして初めての武道館公演が当たる。ちなみに公演2日前の出来事で大動揺。

リセール出してくれた人、あなたの分まで楽しみました、本当にありがとうございます。

今年のツアー、参加できてると良いな…!

 

コンサートでは割とロックオン派で他メンを見失いがちな私、初めて「目がいっぱい欲しい…!」という感情を抱き、INIサイコーのグループすぎる!というバカでか感情と幸せのまま突っ走った1年でした。今回のツアーは大阪に参戦予定です!たのしみ!京セラおめでとう!これからも楽しみにしています!

 

ありがとうINI!ありがとう西洸人!これからもよろしくね!

 

 

 

と、ここでブログを終わっても良いのですが、

ちょっとここから私の個人的な話と、西くんに出会ってどう変わったかという話をしようと思います。

 

ブログでも触れたりTwitterにも書いたりしていますが、去年私は東京で彼氏と別れて大阪に帰ってきました。うつ状態と診断され、家から一歩も出ることができなくなるレベルまで落ち込みました。症状が良くなってもすぐ元に戻ったり。テレビなども見れず、大好きでとても大事に思っている今までの推しを見ても、恋愛の曲も、励ますような歌詞の曲も、楽しそうに画面に動いているのも、受け付けなくなっていました。私はただ死んでないだけ、このまま人生消化試合のまま生きていくんだ、この先幸せって思う出来事なんて何もないんだ、と自分の人生は諦め状態で、毎日泣きながら過ごしていました。

 

ようやく少し元気が出てきて、テレビなども見る余裕ができた時に、西くんに出会いました。

本当に!びっくりするくらい!笑われるぐらい!みるみるうちに元気になり、周りからはよかったね、西くんのおかげだね、ってたくさんたくさん声をかけてもらいました。

 

この一年、どれだけしんどくて、理不尽な目にあったり、辛いことがあっても、西くんがいてくれたおかげで、踏ん張れます。踏ん張っています。

 

西くん、あなたは私のヒーローです。

 

西くんに出会って、びっくりするくらい明るくなりました。今までもゲラでしたが、幸せでよく笑うようになりました。その分きちんと感情を表に出して、泣くことも増えました。辛いことをきちんと辛いと口に出せるようになりました。昔みたいに我慢せず、人間らしく生きてる気がします。人への感謝をきちんと口に出せるようになりました。自分の人生を考えるようになりました。

もっとちゃんと自分の人生を、自分の軸を持って生きたいと思えるようになりました。

 

本当にありがとうございます。

 

あと、INIの素敵なメンバーの皆さんにも、本当に本当に本当に出会えてよかったなあと思っています。

西くんはもちろん大好きですが、メンバーのみんなも大好きです。

どのくらい好きかというと推しが出てるテレビすら追いかけられない私が(スケジュール管理が苦手)見逃し配信など駆使してメンバーが出てる番組を追いかけるぐらい好きです。

でもフィーリングリッシュはなぜか撮り溜めてしまっています。当日消化が難しくなったあたりから…溜まり始めた….(今私の時空は5月です)

 

少し話がずれてしまいましたが、

INIを教えてくれた友人Yちゃん(本名のイニシャルは伏せました)、西くんの話しかしなくてもずっと笑ってくれる友人たち、一緒にINIにハマってくれた妹(フェンファンに沼っている)、テレビでINIフォルダ一生流してても文句言わない両親、みんな本当にありがとうございます。

 

今人生まじで転換期!!!!!!って感じですが、なんとか踏ん張れてるの、本当に西くんのおかげだな、INIのおかげだな〜と感じています。

 

この調子で、なんとか人生自分のものにしていきたいです。

 

西くん、出会ってくれてありがとう。

 

title music→10 THINGS/INI

10 THINGS

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なんとかしたい - さよならの死

この間の記事にこのようなコメントをいただきました。

 

はじめまして。突然のコメントすみません。
ブログの中に「自分のやりたいこととか一回叶えてから死んでみてもいいんじゃないか」と書かれていましたが、いくまさんのやりたいことというのはどういうことですか?またそれは何歳ごろ、どのようなきっかけで見つけられたのですか?
もしよろしければ教えていただきたいです。
お願いいたします。

通知する返信の仕方がわからなかったので、記事にしました。

目を通して頂けてたら幸いです。

 

やりたいこと

→今のところは東京に住む、一人暮らしする、美味しいものをたくさん食べる、痩せる、極力推しに会う、友達と遊ぶ、とかが叶えたい、やりたいことでしょうか。

手に入れる、という分野になると、ずっと欲しいセリーヌの鞄があるので、そのために貯金する、貯金をできるような暮らしもする、というのも「やりたいこと、叶えたいこと」の一つですね。

 

何歳ごろに意識したか

→ほんとーについ最近なので、29〜30歳というところですかね。

 

意識したきっかけ

→きっかけらしいきっかけがあるわけではないのですが、少し話の流れを説明しますね。

東京に以前半年ほど住んでいて、体調を崩して大阪に帰ってきました。

大阪に帰って、大阪で就職して、自分の体と相談して、周りにも安心してもらって生きていくのがわたしの人生なんだなーと思っていました。

でも、なんかその人生に納得したわけではなくて、なんとなくモヤモヤしたまま日々を過ごしていたのですが、上司のパワハラがひどくなり、解決策も見つからない、誰に縋っても変わらないというところで、「こんなとこでこんな毎日を過ごしたくない!」という気持ちが強くなり、やりたいこと、叶えたいこと、を整理した結果、先に書いたやりたいことたちが出てきたって感じですね。

セリーヌの鞄だけは例外で、3年前ぐらいから欲しいなーと思ってます

 

今の最優先事項というか、自分の中で大事にしたいことは東京に住む、ということです。妥協して千葉とか神奈川とか埼玉とかに住むか?と考えましたが、高くても都内に住む、ということを叶えることでなんか自分の中で一つ節目になればなーと思っています。

なんで都内にこだわってるかはわかりません、都内でうまくやっていきたかった後悔とか悲しみを浄化したいのかもしれません。

 

コメント頂いてからずっと考えていました。

ここからは自分語りになります。

私は希死念慮が人よりも強いようで、小学生の時に20歳で死ぬ、と決めて生きてきたんですよね。でも、自殺は未遂に終わり、死ねずに生きてしまったので、なんとなくそれからの人生大きなことを決めずに、その時々の気分に任せて、自分の人生これからどう生きるかみたいなことも決めず、いつも人生を人にサイコロ振ってもらって(振ってもらった意識もないまま)出た目のまま進んで、一回休みにブチギレ、借金もし、借金完済しても生活は楽にならず、みたいな本当人生ゲームみたいな人生を歩んできて、なんだかずっと自分の人生であるという実感がないままぼんやり生きてきたので、ほんとーに30になる手前ぐらいにようやくどうやって生きていきたいんだ?を、意識して考えたって感じです。

 

幸い、周りの人は「今が一番若いんだからチャレンジしてみれば良いよ」と言ってくれるので、行き当たりばったりですが、自分の理想とする自分に少しでも近づくために頑張ろうと思います。

 

改めて、コメントをくださったおかげで、今までの人生を振り返ることができました。ありがとうございます。

 

 

ホストに行ってきた

 

タイトルの通りです。

ホストに行ってきました。

昔夜職をしてた時にホストの方がお客様で来ることもあり、「一度足を踏み入れてみるのもありかな〜」と思っていました。

 

ちなみにホストへ行きたい理由は以下の通り

・どんな人たちがいるのか(ホストもお客様も含めて)

・何を喋るのか(スナックなら身の上話もできるけど、ホストって何喋るの?)

・ホストへ行くことで自分の感情の変化を知りたい(ハマるのか?ハマらないのか?どっちなんだい!!!!!!)

 

と思っていましたが、ホスト行きたい!行ってみたい!と友達と盛り上がるも、なかなか行くところまで行きつかない。なぜか。友達と遊んでご飯食べてキャアキャアしてる方が楽しいからです。

 

と、いうわけで行くこともなく人生終わりそう〜と思っていましたが、チャンス到来です。そう、マッチングアプリです。

 

マッチングアプリにホストが潜んでいるとは聞いていましたが、明らかにアイコンの背景が大阪ミナミのど真ん中で、宣材写真風の方からいいねが来ました→いいね返す→「飲みに行くの好きですか?今度飲みに行きませんか?ライン交換しませんか?」→きたきたきたきたきたきたきた!これは!チャンスでは!

と思いラインを交換しだらだら向こうの質問を返していました。そして。「今日暇だったら飲みに行きませんか?」→きた!チャンス!

 

ん?待てよ?これホストじゃなかったらどうする?普通に飲みに行きたいちょっとチャラく見えるお兄さんだったらあまりにも私の思い込みで可哀想な目に合わせるのでは?と思い

 

「ちなみに写真見る限りなんですけど、ホストで働いてますか?」

 

とぶつけました。なんか上手く言われて飲みにいこうってなるのも嫌だし。それなら最初から店がいい。

 

「はい、ホストしてます。」

 

きた!本物のホストだ!嬉しい!すぐに「ホスト行ってみたいんです」と返す私。

すぐにお店の場所を教えてもらって向かいました。

 

ホストへ行った感想

 

結論:もういい、私の人生に不必要

 

なんか昇格祭のイベントをやっていて、シャンパンコールとやらを生で聞きました。ガルバで働いてたところで自分達がやることないから感動しました。

飲み放題コースに安いシャンパンが入っていたので私もシャンパンコールをしてもらいました。すごい世界でした。後そのせいでなんか偉い人たちが来てくれました。少しお話ししましたがお話し上手いなーと思って終わりました。

ホスト?のお店のカラーなんでしょうか、ぴえん系のイメージもありましたが、飲み慣れたお姉さん方が多かったです。

あと、シャンパンコールの中に「領域展開!飲むってよ!」と言ってました。トレンド…

ヘルプの人たちがついてくれて、ひとり未成年(!)がいたんですけど、ご本人ももう1人のヘルプの人も「飲まないホスト面白くないでしょ?」と言ってました。

よく大阪東京飲み屋問題で大阪はとにかく飲まそうとすると聞いていましたがそれを少し感じました。(別に東京も飲み飲ませみたいなのあると思うんだけどな)

 

と、ここまでつらつら書きましたが、そうです、マッチングアプリで知り合った彼とは話がなーんにも盛り上がらず、面白くないなーと思って帰ってきました。あとなんか薄い。言葉が薄いなあと思いました。あと仲良くないのにシャンパン入れさせようとしてきたのはむかつきました。ガルバで働いてた時にそういうものは信頼関係が大事なんだよ…とたくさん教えてもらったので………

感情としては、昔サパーにも行った時に感じた「あーこいつら脱ぐことと飲むことしか知らないんだ」と思った感情を思い出しました。

 

合計一万円。安いとも高いとも言い難い社会見学費でした。

 

ただ、副産物がありまして。

私ガルバの時のインスタのアカウントまだ残してるんですよ(なんで残してるかというとありがたいことに当時のお客様に仕事の相談乗ってもらったりお誕生日のお祝いしあったりと仲良くさせていただいてるので)

で、そこのストーリーにホストきた!もう帰りたい!みたいなことを書いたんですよ。

そしたら!昔!店に来た別のホストから!

「え、俺だったら楽しめる自信あるけどな〜」

「指名じゃなくて初回で来たら安く飲めるよー」(ホストのシステムとして初めての場合は指名せずに何人かとお話しできる、最初から指名で行くと基本その人とだけ話になる的な感じ)

などと!!!!!!!!!!!!!営業DMがきたんです!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!すごい!!!!!!!!!!!!!その嗅覚に私は感動しました!!!!!!!!!!!こいつ金になりそうだな、騙せそうだなと思えるだけの自信!というか客になりそうだな、むしろ客にしてみせるぐらいの強気な営業DMだったので感動しました。

その自信に興味を惹かれこのままいこうかなと思いそのホストからもいろいろ聞きましたが、流石になんかこうやってお金を使いすぎるのもなーと思いました。そのお金でINIのCD買えるし。

 

まあでもホストの対応に困り果ててたらそのホストがDMで色々教えてくれたのでウケました。

ホストから助けてくれるのもホストなんだ…

 

というわけで、私の初体験ホストの感想は「もういい」ですが、

最初疑問点を並べましたが、一番自分の中で気になっていた行った後自分はどんな気持ちになるのか?という感情に対しては「これなら推しに金払うな〜」でした!ハマるかも?と昔は思ってたりもしましたが全然ハマる余地ないです!

あと、バーとかでは色んな人とダラダラ話すのが好きなので、指名みたいなのが性に合わないんだな〜と思いました。ヘルプも担当の人誰ですか!?担当の人かっこいいですよね!とかそんな話しかしないし…つまんなかったです。

 

ただまあお店のカラーみたいなのは色々ありそうなので、所謂初回荒らしをして(最悪)ふーんこのお店はこんな人たちなんだ!すごい!と感じて満足だけしたいです。今日もシャンパンコールは一つ収穫でした。

 

あと、ホストの人たちがみんな口を揃えて「ホストに来たかったんですか!?偏見とかないですか!?」と言っていたのが少し寂しさを覚えました。偏見なんか上等じゃい!とかじゃないんだ。

これはちょー持論なのですが、私は夜やってる時は楽な仕事だよねーと偏見ぶつけられるのはむかついてましたが、実際それって私の頑張りとかが相手に伝わらずに楽してそうってなんか勝ちじゃんって思ってました。逆に言われて辛かったのは「気遣いだよね」「優しいよね」とかですね、私の頑張りがお客様に伝わってしまいくつろげてないということだと思うので…。

まあ持論を語りましたが私はあーはいはい偏見偏見(笑)ってタイプだったので、彼らが思う「偏見」ってなんなのかなーって思いました。そこだけ知りたくてまた覗きに行くかもな〜と思ったり。

 

今回お会いしたマッチングアプリのホストの彼とはもう会うこともないでしょう。

 

しかし、お酒をしこたま飲むと、胃袋の満腹中枢がぶっ壊れて最高になんでも食べれてしまうようになるのは私だけですか?

外でラーメンも食べたし、家帰る時にコンビニ寄ってごはん買って家で食べました。食べ過ぎ。

 

ホストにはもう行かないと思いますが、久々に人と話して元気出ました。ありがとうホストの人たち〜!

みんな元気に生きてくれ〜!

 

なんとかしたい

 

今の会社に入って7ヶ月、信用できる上司が辞めて5ヶ月。

今の上司がトップになって5ヶ月。

 

あまりにも酷い5ヶ月だった。書けば長くなるし特定されでも嫌だから書かないでおくけど、まあちょっとあまりにも波がありすぎた5ヶ月、私のエンジンはもうすでに使い切って、補給しても漏れていくばかり。

上司の上司に改善を求めてみたけど、とにかく改善されない。それどころか「言いたいことは言ったほうがいいです、頑張りましょう。」と添えられたメール。あのですね、私は穏やかに仕事がしたいんです。上司にも今まで散々伝えてきた結果大変な目にあったからあなたに相談してるんですが。

まあそれでも、改善されないから1人ボイコットとして会社を休んでいる。私がいなくても会社も仕事も回る。回らなくてもどうにかするのが会社と、上に立つものの責任だろー!と叫びたいところだけど、休みたいのに何故か取引先誰にも教えてない社用携帯が鳴りまくっている。これ絶対に上司が教えているな。絶対に電話に出てやるもんか。というか上司は仕事中でも電話に出ないのによく私に仕事なんか振ってこれるな。無責任でもなんでもいい、もう辞めてやる。

とエンジンが本格的にかからなくなったのが今週。

 

だけどあれよあれよと私を落ち込ませる魔の手はやってくる

 

また仕事辞めるの?これで何回目?本当に長続きしないね?というかさ?もう30だよ?次の働き口どこにあるの?

うるさいうるさい、なんとかなるなんとかする私がなんとかするんだ

なんとかするなんとかするってなんともなってないよね?貯金なし彼氏なし職なししかもデブでブスでどうやって生きていくの?人に頼る術もないのに?

うるさいうるさいうるさいうるさい

 

と言ってたけどあっという間に波に飲まれて死にたくてわんわん泣いてたのが金曜日

 

もう本当に死にたくて生きる価値なんか何もないと思って自殺の名所とか探してたら意外と家から行くのお金かかるな…と思ってたりそれならクレドのファンデ欲しいなでも死ぬのになとかめちゃくちゃ色々考えてたら眠たくなってむかついて寝た。そしたら起きたら夕方でもう何もする気がなくなった。

 

昔より死ぬ!となるのが緩くなった代わりに、死にたくなった時の行動力も減った、自傷行為全般をする元気もないし、死に場所を探す元気もあんまりない、馬鹿の一つ覚えみたいに白浜でパンダ見て三段壁で死ぬ、とは思ってるけど本当に死ねるかわからないしパンダも和歌山の人も迷惑だから、やっぱり自殺はやめた方が良さそうということだけはわかる

 

なんとなく、死なないというのが昔より頭でわかってきたんじゃないかと思う

 

死のうとしても人目につく場所だとすぐに見つかって通報されるし、薬で死ぬのはめちゃくちゃコスパ悪いし(あと苦しい)まあ自傷行為全般で死ねるなら日本の自殺率はもっと高いと思うんですよね

 

もうこうなると絶対に自殺を決められる場所で死なないといけない

探さなくても意外と雑居ビルの屋上から飛び降りたりできるんだけどそこまで頭吹っ飛ばせる自信がないし、じゃあ下にいる人が巻き添えくらったらとか、多分人って意外と死なないっていうことがわかったというより死んだらめちゃくちゃ迷惑がかかるということがわかってきたという感じなのかな、死ぬのって本当に体力使う、だから若いときに死ぬのがいいのかもしれない(想像力も低いという点で)

 

死にたい気持ちは相変わらず頭にいっぱい詰まって相変わらずバカみたいに辛いことから逃げるように死にたい!死ぬ!って叫んでるけど、とにかくやっぱり自分のやりたいこととか一回叶えてから死んでみてもいいんじゃないか、という気になってきた

 

仕事辞めるって言ったら親からはため息つかれたけど、いつまで親の顔色見てるんだろうという気にもなってきた、もう30だし

 

てか人生80〜100年時代に30でビビってんのだるい

やるしかないやるしかない、言い聞かせられたらもう少し強くなれるんじゃないか

なんとかしたい

 

2023年2月度の恨み

 

 

2月

 

今の私はディッパーダンの多分バレンタイン限定のクレープを食べ終わったところである。

イカロリーだけどここ最近はカロリー調節ができているし、痩せてきた。

でもあすけんの女には多分「甘いものよりご飯を食べましょう」とか言われる。わかってるのよ、そんなことは…。

 

今年の私は非常に元気で、1日から始まった新しい仕事に胸躍らせている。

ただ、私はあまりコミニュケーションが得意じゃないので、まだ仲良くなるには時間がかかりそう。でも職場の人はみんな程よく良い人。

 

境界線、とでも言えばいいのか、越えたくない線を超えてくることは今のところない。

というか私が真面目にノートを取り、真面目に程よくサボっているので、他の人も声をかけてこない。まあそんなに話すようなことが発生する職場でもないし、と来月の東京は誰と会えるかな、と空想している。

 

去年の2月1日は東京に帰りたいと大泣きをしながら心療内科へかかっていた。私はあの元彼とやり直すんだ、と散々泣いていた。

 

未練はないけど、元気かなとは思う。

でも、確実な方法で嫌われることをしたので(私は昔からこういうところが非常に良くない)もう2度と会うことはないんだろうなと思う。

 

たまにこのブログを読んでいたけど、今も読んでいますか。お元気ですか。

話したい結構大事なこと(ここには書けないこと、と書けばわかるだろうか)がありますが、ラインは返ってきませんね。

私はあなたのことを死んだと思うことにしています、というよりももう優しかった時のあなたは多分幻でもうとっくの昔に死んでいますよね。

 

LINEの返事を返さずにラブホテルにいたこと、私は多分一生忘れないので

 

(というかGPSも切らずにヒステリック起こしてる元カノを放置してラブホへ行ける猿人間、やり直しても浮気されてただろうな)

 

きちんと好きだった気持ちと、その後の恨みつらみ嫉みをちゃんと消化しておかないと、思い出は美化されることを私は痛いほど知ってるので、散々恨んで散々文句を言い散々死ね!と願掛けをしています。安井金比羅宮には怖くてできていません。でもアメフトのYouTubeチャンネルがきっかけで近づいてきた女に騙されますように、とは書きました。アメフトのYouTubeチャンネルの名前をどこにも、何も、書かないのは、私の最後の優しさですが、もうそろそろいいかなと思っています。

アメフト界隈の人に、どうにか伝わりますように。クズでカスで嫁がいても浮気をする男が、未来ある高校生とか中学生の試合配信してるの耐えられないよ〜!!!(浮気相手が社会人リーグに所属していた時のマネージャー、というのもなんか最悪じゃないですか?)

 

ちなみに、安井金比羅宮でお願いしていないのは、周りから恨んだ相手が本当に死にかけたと聞いたからで、他の神社では元カレが死にますようにとお願いしています。死ななくていいからアキレス腱を切るなりなんなりしますように。もしくは腰がぎっくり腰で爆発しろ。

 

でも、やはりたまに元気かな、とも思います。

メンヘラって面倒くさいなとずーっと思っています。この1年半特に思っています。

他人と関わりを持つということは、厄介ですね。

 

というか、私が厄介なんだよな、知ってる。

もちろんフェイク満載でお送りしています

 

お久しぶりです。

 

彼氏と別れましてその間に本当にいろんなことがありまして、というか別れてから発覚したんですけど、まあ彼氏が浮気してたり裏垢使ってこんなご時世なのに乱交パーティ開いてるところに突撃しようとしていることがわかったりと本当にいろいろありました。

4月6日、私会社の飲み会って聞いてたのにな〜!!!

 

バツイチって本当に問題がない場合と本当に問題があるのを隠していることが多いんだなあと思いました。学びです。

 

アメフトの配信で高校生と関わるんだからもっと清く正しく生きなさいよ。などと思っています。もう隠す必要もないしなんか言われても事実には変わりないので。

私と別れてる期間しかしてないもん!とか言ってた。いやそんなことはなかった。あと「そうまでしてでも別れたかった」と言われました。そこまで追い詰めたことは謝るけど他の女にちんちんよしよししてもらおうとすんなよ。

ちゃんと安井金比羅宮で呪い倒すこともしておきました。胃に穴が空いてくれたらいいな。

 

ちなみに安井金比羅宮の効果は絶大で穏やかに上司と離れたいですって書いて職場復帰したら上司の旦那さんが本当にめちゃくちゃ突然の転勤が決まり(基本転勤などない会社)そのせいで北の方へ引っ越してました。怖すぎる。

ちゃんとお願いするのが大事だよ。ちゃんとね。

 

で、まあそんなこんなで今は勉強しながら就職活動中です。やっぱり年末にかけて退職者が増えるのか、求人が増えてきてますね。考えることは皆一緒。あと条件も相対的に良くなってきました。(8〜9月の求人の中身が地獄が多かったので少し休んでました)

 

で、ですね。ついこの間面接だったんですけど、集団面接だったんです。
なんだかんだ今まで個人面接ばっかりだったから怯えました。きっとみんな賢い人なんだろうな………とかね…………

 

とかね、思ってたんですよ。


でもね、受付の人に順番に名前呼ばれても返事がなかったり。
質疑応答の時間にも手当てられてもなんも返事せんまま話出したり。

「なるほどっすね」と返事する人がいたり。


そのほかにも書き出すとキリがないくらい。

 

中途採用枠で経験者優遇の募集だったんです。もちろん顧客との折衝業務が発生する部署です。この人たちはある程度世の中で働いてきているはずなのにこれ?こんな態度で顧客と接するの?と思わずにはいられませんでした。


ちょっと話は逸れるんですけど、5年以上前に働いてたところの標語が「凡事徹底」だったんですよ。

挨拶適当だとやり直しさせられたり、返事しないと怒られたり、ダラダラ歩いてると真似されながら注意されたり。

教育担当の人の研修も受けたんですけど、その時に「幼稚園児でもできることをきちんとするということが大事です」っていつも言ってて、当時はふーんって感じだったし、そもそもの注意のされ方にめちゃくちゃうざいと思うこともあったけど、挨拶返事とかの当たり前だと思われてることを徹底的にやることが他者からどう見えるかを実感しました。

 

集団面接だったので色んな人の話が聞けて、私みたいな学歴も経歴も中途半端というかボロボロの人間とは全然違って、皆さんまあ立派な大学を卒業されてるし立派な経歴もお持ちなのに、でも声が小さい。何が言いたいかわかんないからって聞き返されてた。つらかった。

 

面接の結果はまだ出てなくて、色々自分での反省点があって、正直確実に通った!っていうラインではないなと思っています。

でも!とにかく!挨拶はする、通る声で話す、返事はする、それだけで他人からの見られ方って随分変わるのに。話し方講師の先生とかやろかな〜とか思っちゃったよ。

 

経歴を長々語るのもいいけど、まず「通る声」の習得と、凡事徹底だな〜と通る声というよりでかい声の私は色々と学びがあったな…と思いながら、スタバのジョイフルメドレーラテを飲んだら、これプチコロンペンの香りがして、懐かしい気持ちになりました。

 

そういや、元彼のこと好きって思ったのはよく笑うし、声がでかいとことか、あと色んな人に挨拶はきちんとできるところも好きだったな〜(そりゃ体育会系だし)など思い出しながら、昨日はご飯食べました。

 

面接から日が経つのにも関わらず、このモヤモヤがなかなか収まりませんでした。

ほんとにね、面接通らないなーって人がでけえ声を出せる様になって面接通れば良いよね。

面接に対してのお気持ち文、これにておしまい。

 

 

揺り戻しが来ているので書く

 

 

うっ、うわ〜!!!!!!!揺り戻しの波がきているぞ〜!!!!!!!!

 

鬱って徐々に良くなるのは皆さんご存知だと思うんですが、よくなる過程なんですが、スーッと良くなる訳ではなくて、たまにしんどい状態に戻ったり、今まで通り動けるようになったりしながら徐々にそのいい時と悪い時の行ったり来たりの幅が小さくなっていって、寛解に近づいていきます。それを揺り戻しといいます。

 

で、今それです。1週間前ぐらいからガクッと体調崩して昼夜逆転してるしめちゃくちゃしんどい。でも夕方から動く元気もある。めちゃくちゃ病んでる時の「今日も………何もできなかった……………」感はない。やらなきゃいけないこともできる。でも動けるからこそ早く起きたかった…感もありますが仕方ないですね。

 

ちょっと話はそれますが、私はバイトや仕事をまともにやめられた試しがありません。ほぼ全部職場で涙が止まらなくなって逃走して辞めています。筋金入りですね。そんななのに10年近く病院へ行きませんでした。学生の時から精神科へ通っていたのですが、もうほぼ寛解と言っていいでしょうと言われたと同時に元気だ!となり無茶をし出しました。めちゃくちゃバイトしたり、遠征したりね。周りにも色々止められていましたが、だって体は動くよ!で上記の状態です。推し事とか飲みに行くとかで麻痺させてる状態で走り続けたらぶっ壊れました。あんまり壊れたとかいう表現使いたくないんですが、私の場合はぶっ壊れたという表現がめちゃくちゃあってんな〜って思ってます

 

まじでみんな職場で涙が止まらなくなったらまず病院行きましょう

 

で、この10年やりたいことなんかあったかなーと思ってめちゃくちゃ考えてたんですけどね、全然ない。びっくりするぐらいない。ないっていうか、このうつ状態になってからが多分長過ぎたんですよね。(自覚ある時点で5年前ぐらいから職場でのテンションの上がり下がりが激しかった)だからもう何か新しいことやりたいとかきっと探すのを脳がストップしてたんでしょう。だって壊れるもん。

そして今です、もう本当に動けませんよ、となってから鈍化してるなというのがめちゃくちゃ痛感する。ご飯食べることを決めるのすら大変、外に出る必要があるから服を決めたいけどその服を決めるのすら大変、とにかく寝たい、休みたい、横になりたいの連続。というかすごい勢いで眠気くる。めちゃくちゃ寝てる。

昼夜逆転する前も夜23時に寝て朝7時に起きる。まあここまでは普通だけどお昼になる前10〜11時ぐらいに眠気が来て16時まで寝る、起きて夕ご飯食べる、で酷いと19〜22時ぐらいまで寝て起きた1時間でお風呂入ってまた23時に寝るみたいなね。

本当にね、あの起きてられないんですよ。文字にするとすっごい寝てるね。

 

で、また話がとっ散らかってるんですけど。

辞める前、休職していたんです。

時間があったのでダイエットでもするか〜と思い、だらだらカロリー管理やら体重測定やらしてましたが減りません。当たり前です、ストレスで太ったんだから、その根本的な部分がまだ治癒しきってないんだから痩せるわけがありません。ようやく馬鹿なことだと気づきました。(高校生の時、薬で太ってしまって摂食障害も引き起こしてるので病んでる時のダイエットが相性悪いということを思い出したのが功を成した)(学んでいて偉い!)

ダイエットは選択肢の連続です。何を食べるか食べないか、運動はどのように行うのか、しかもいつ、どのタイミングで、決まった時間に?

 

病んでる人間にそんなことできるか

 

というわけで、揺り戻しでめちゃくちゃ体調がダメダメな感じで、以前の職場のパワハラ上司の夢で目が覚めたり、昔言われた許せないことを思い出すことが増えたりなどもありますが、その都度その都度吐き出すことでなんとかしています。そしてダイエットのことみたいに今じゃないという正常な判断もできるようになっている部分もあるし、睡眠も昼夜逆転しながらも、起きれてる時間は増えてるんですよね…16時に起きて次の朝6時ぐらいまでは起きてるし、細切れ睡眠減ってきた。

 

ちょっとずつちょっとずつマシにはなってるんだと思います。ダイエットは無理でもこれ以上体が横に大きくならないようにだけ気をつける…服買い直すのは絶対やだから…

 

文章に本当にまとまりがありませんが、これも病んでいる時の印になるかなと思うので、このままアップします。仕事してない不安はありますが(社会に出てからこんなに長く休むの初めてだし)職探ししてOKももらったので、ゆっくりのんびりできることやっていきます、おー!