さよならの死

冷たく光る太陽のようだ

疲れたな

 

 

頑張らなくていいよ、と言われるのが多分人よりかなり苦手である

 

もちろん、親しい人が悪意なく、わたしのことを考えて言ってくれているのはわかっている。

 

それでも苦手なのである。あ、だからと言って言葉を選べとかそういうことではないので、今まで通りありがたいなあと受け取ろうと思っています。

 

なんで苦手かというと、わたしの中で頑張らない、というのはゼロの状態を指している。

朝体を起こす時点でかなりの頑張りが必要で(朝がかなり弱いため)、体を起こしてから化粧をしたり朝ごはんを食べたりもうこの時点でかなりのエネルギーを消費する。

頑張らなくていいのであれば、ご飯だけを食べて、ダラダラダラダラダラダラ携帯をいじったり横になったりするのだけど、その誘惑というか惰性というか、そこに打ち勝つのに「仕事の日だから」の意識で切り替えられない。

とにかく「頑張るぞ」と思うことで意識をフルにしていないとすぐに惰性に負ける。

 

 

仕事の中身もそうなのである。

もちろんじっとしているのが無理なのでこの仕事を選んだのだけど、

「大きい声を出す」「笑顔をつくる」

などはわたしの中でかなりの頑張りが必要で、意識してないとたまに真顔になるし、普通に友達に喋りかけるような声のボリュームになってしまう。

 

頑張らなくていいよ、と言われると本当にどうしていいか悩んでしまう。

そのぐらいわたしにとって頑張らないことは「家から出ない」と同義語であり、そしてなおかつ、「ほどほどに」は手を抜く感じがしてとても苦手なのである(頑張ってないとそれができないから、元々ができていて頑張りでさらに笑顔!とかじゃないからだと思う)

 

 

そういえば、いつも好きになる人は「頑張りすぎじゃない?」じゃなくて、「お疲れ様、今日も頑張ってるね」と声をかけてくれる人だったな

 

結局誰かに認めて欲しいんだろうな、と思うと頑張らなくていいよ、が苦手なのもわかるな、と思う

 

好きな人に会えなくなる直前に、送られてきたラインには「あまり無理しないでね」と書いてあったな

お世辞であっても自分の欲しい言葉じゃなくてもびっくりするぐらいわたしに向けられた言葉で嬉しかったな

 

その無理をやめたら会えるのかなあ、なんてありえないことを思いながら結局今日も泣きながら電車に乗っている

 

 

下書きにあったのがよくかけていたので載せる

 

私の住んでいるところは大阪の南の山側にある

 

市内の人間でもないので、駅前にはマイルドヤンキーがたむろしているなんてものではなく、中学校の制服でタバコを吸っている子がいて、度胸試しの無免許運転、今時そんなことあるの?と疑われそうなことがたくさんある

 

今さっきツイッターで美人な人とそうでない人は生涯三千万の格差を受けるという画像を見た

 

バカかよ、駅前に子ども連れてたぱっちりおめめのヤンキーママと大阪市内にいるアイプチで必死に自撮りできる顔面にした女子大生は本当に見た目だけで比べられる人生を送っているのかよ

 

今週どーみても援助を受ける類のカップルを2組も見た

彼女たちは自分の若さがお金になることを知っている、だけどやめれることも知っている

 

私の暮らしてる街では、女の若さが金になることをみんな知ってる やる相手のいないブスな私ですら「高校で処女を喪失するのは遅い」と思い込んでいた

だから中学生でみんないろんな男にやらせて「あげる」し、その早さを競うし、お金のない子はトラックの運ちゃんに股を開いて5000円をもらう 私の通う中学校は高速のインターチェンジが近かった

 

ただ、今週すれ違った援助を受けていた子との違いは、股を開くことをやめれることは私の町の子達は知らないこと

男の誘いを断るのは男のメンツを潰すこと

誘いを断ればヤンママのお母さんが男を送り込んで犯されて孕んだ話なんか何度も聞いた

作り話かどうかは知らない

 

そのまま結婚して今の私と同じ年の25歳なら二人目の旦那の子どもを連れてシングルマザーで頑張ってるよーとラインのタイムラインで報告するのがオチ はてなブログを読めるだけの学力がある人には信じられないことなんだろうし、想像はつくけど周りにはいてない、が普通なんだろうけど、そんなひどい町に生きてる人間もいる それでも必死に生き延びてる

 

私みたいに梅田まで働きに1時間もかけて電車に乗るのは馬鹿らしいとよく言われた

車があればなんでもできるとよく言われる

 

車は同じコミュニティの人が集まりやすい どんな車になるかはどんなカバンを持つかと一緒

で、私の同級生は電車を嫌う人が多かった

電車は知らない人だらけでお行儀よくしてないといけないから

自分たちの身内ノリは一歩間違えば白い目で見られるし、追い出されるし怒鳴られる

大阪市内に通じる地元を通る一本の電車は、多分、外国へ行く飛行機と同じぐらいハードルが高いのだろう、とこの歳になって想像がつく

 

私のことをいじめていた子とすれ違うといまだに私を指差して笑う コミュニティが地元しかないから地元でいじめられていた私が化粧をして出かけているのが面白いらしい

あんたより外国語喋れるよ、と思いながら無視してその横を通り過ぎる

 

虐められるのは一瞬、と言ったタレントがいたらしくて、ふと思い立ってそれでこんな記事を書いてる

そうだよ、本当に一瞬だった

でもいじめてる側には一瞬じゃない

ずっとわたしは地味でブスで男女のあいつが化粧をしている、というレッテルが付いて回る

そしてわたしはその一瞬の出来事に悩みながらくよくよしながら生きている

 

彼女たちは外を知らないから外を知ってる人間が多分めちゃくちゃ嫌いなんだろうなと思う

長期休暇中必ず旅行へ行く家の子が嫌われていたのと似ている

 

本当に平成か?というようなことが行われている町で私は育ってるし今も生きてる

今日も通勤電車から降りるとキラキラの梅田で働くイケてる私の魔法は解ける

 

 

中途半端

 

 

好きな人に似た人を見かけて、追いかけそうになったはいいけど、飛び出した場所が悪くて車に轢かれかけた

 

好きな人を好きだなと思い続けてるだけで、メンヘラこじらせて駅とか職場とか家とか特定してないし、(まあしたら犯罪なんだけど)

わたしは頭が人よりおかしいというだけで本当におかしくなりきれないあたりになんというか限界というか自分の中途半端さを感じて嫌になる

 

経験人数を数えるのが嫌になっても自分の体を守るためにピルも飲むしゴムもつけてっていう

借金まみれになって会社に迷惑をかけたくないからやっぱりなんとなく節約してる

友達にも迷惑かけるわけにはいかないから死にたいというのを控えてたりする

 

本当は毎日好きな人のことを考えて死にたい

 

楽しいことがあるのは事実なんだけど、その楽しいことを楽しいことがありました、あなたは?ってお話をしたい相手がその人で、楽しさの先みたいなところがあって、だから死にたい

 

 

大倉くんのストーカーのことが話題になってるけど、わたしも半ばあんな感じでその人との関係性を壊してしまって、後悔しても仕切れない

友達にそんなに責めないで、と言われたけどじゃあそれやめて会えるようになるの?とケンカを売るような一言を言ってしまった

 

じゃあもう死ねよ〜〜〜〜〜誰にも迷惑をかけずに〜〜〜〜感がある

こんな一言発してる間に人間は死ねるから………と脳内のわたしが話しかけてきて、そうなんだよなと返事をする

 

この話も特にオチはないしじゃあこれ書いて好きな人に会えましたとかいうびっくり仰天もないので、なんていうか自分がメンヘラコンテンツとして消化していくために生きていけたらいいのに、と思う

人間臭くてどこにでもあるようなセフレを好きになるような量産の話はつまらないなと思う

 

いわゆるコンテンツになることとしたら、昨日あんまりにも辛くてAVのサンプル見漁ってたら、好きな人に顔も体型もそっくりな男優さんを見つけて泣きながらサンプル見漁って特に自分を慰めたりとかはすることもなくただ泣きながらツイッターもフォローした コンテンツにならねーよ、ただのアホだよ

 

しかも年齢も一緒だったから、本当は知らない間にAVデビューとかしてたのかもしれない

 

夏目哉大さんでした、顔が綺麗でした

 

似てる人が動いてるだけでホッとしてるからAV男優さんたちはすごいな

 

そしてこんな中途半端な記事を環状線の4駅の間で書き上げるわたしもすごいよ

 

はいおわり

筋トレ筋トレ

 

 

ライフスタイル

 

どうも、新卒で働いてきた会社を辞めたくなってくる時期ですね。みなさん元気ですか、お疲れ様です。

 

わたしはこの10月から今働いてる会社の契約社員になることができました。拍手!

正直いうと今まで一年半が限度でバイトを辞めてきたわたしにとっては4年目に突入して、さらにまだ働く、というのが信じられません。

頑張ってんな〜!自分〜!

 

なんかたまには真面目なブログ書くか〜と思ったので書きます。

 

なんで四年も続いたのかって、販売職なんですけどね、まあ人間関係とかはもちろんありますし、同業他社に比べてホワイトなところとかまあ〜たくさんあるんですけど。

 

最初はバイトの募集で、しかもフルタイム。

 

三年前の私はフルタイムで働いたこともなければお金は好きだけどとにかく休みたいし、寝ていたい。というだらけた人間でした。うちの会社の募集がかかっていても最初の応募はためらいました。

 

で、応募するまでに自分の苦手な分野

(絶対したくないこと)を避けれる仕事かどうかを確認しました。

 

苦手なこと

じっとすること

朝の早起き

体育会系のテンション

毎日外に出ること(連勤)

 

でした。

 

もうすごい。なんていうかすごく外に出るのが苦手な人間って感じがする……。

ちなみに早起きはずっとわたしはできないんだと思ってたら、元々持ってる体質が超夜型でした。どんだけ朝早起きしても夜3時まで元気でいられるのはそういうことか…と思いました。

あととにかくじっとして同じ作業を続けるのは無理なので、工場の作業なども省きました。

 

これらを全部クリアしたのが今の職場です。

 

ちなみに苦ではないこと

パソコン業務

知らない人と喋ること

同期、同世代がいない

お金の計算(書面でもレジでもパソコンでも)

ルールを守ること

でした。

 

実際働いてる会社は百貨店に入ってることが多いので、22歳でぴょーんと飛び込んだわたしは周りには同期らしい同期がいませんでした。

 

例えば年上や年下には気を使うタイプの人はこれすごく辛いと思うんですよね。

あと女ばかりの職場で今までうまくやってきたので、そこのところも今の会社はクリアしていました。

 

 

そこからはまあ会社の評判調べたりとかそんな感じでトントン拍子で話が進んで、まあ気づいたらここまできたって感じです。

 

今は食品を販売してるんですけど、わたし服も好きで。身長も166とアパレルの店員として映えるじゃん!とか言われたこともありました。

アパレルの販売とかは考えなかったの?とか。なんならアルバイトで入ったその日に売り場の超かわいい店長に言われました。

 

考えませんでした。(即答)

 

まずアパレルでその人に似合わないものをノルマだからと言って押し付けたくない、実際わたしが身長は平均以上のサイズなので、丈が足りてないな…と思ってる時に何を思ったか「いや短いのも可愛いですよ!」とかいう人いるんですよね。良かれと思ってるんですよ、その人。似合ってますよ、って意味だと思います。でもこれマキシ丈ですよね?くるぶし見えてますよ、って。

 

元々思ってもないことを口にできる人間ではないので、仕事内容を思った時に絶対に無理だなと思いました。

 

そしてその当時は化粧が苦手で、食品なら清潔感のある眉毛とチークとリップなら働けるってところも大きかった。よく眉毛消えてて書いてこようか…とか言われたけど(書き方がわからなかったので)

 

だから化粧でも映えるのは無理だけど清潔感を保つのは一定のルールが決まってるからできる、という感じでした。

 

今はお化粧大好きだけど〜!!!

 

わたしの、苦手なことを避ける、という感覚はとにかく「それを続けると精神衛生的にかなりよろしくなくて業務にも支障が出る」というものなんです。

 

掃除とかも苦手だけどやらなきゃいけなければやれるんですね。ただじっとすることと同じことを繰り返すことに関してはもうそんなレベルじゃない。一度データ入力の仕事をした時に「こんな淡々とした同じ内容ができない」と悟りました。

だから早々に事務の仕事をうける気はなかったです。それが落ち着く人もいるから不思議ですね。

 

いろんな転職サイトで好きを仕事にしよう!とか、得意なことをさらに得意に!とかあるけど、例えば得意なことをさらに得意にするために、絶対にやりたくないこと(人によっては生ゴミ触るとか)(私は仕事柄触りますが平気)(手なんか洗えば綺麗になるし)をしなければならない、とかだったらそれはわざわざしなくていい仕事だと思います。

 

得意不得意の作業じゃないけど、この職業だと苦手なことやらなくて良さそう〜。

 

というものをみんなが見つけられたらいいよね

 

おしまい(長い)

 

 

しんどさ背負えません

 

 

まともに親と話をしないまま3週間が経とうとしている〜!!!

 

そういや水曜日に放送されていたねほりんぱほりん見たけど、買い物依存症の人の言うことが明らかに私のことかよすぎてウケた

 

まあクレジットカードを打ち出の小槌とは思ったことないけどそう思えたら気が楽になるかなとか頭おかしいこと考えたことはある

 

私の場合はストレスが比較的はっきりしていて、幼少期の頃におもちゃを買い与えてもらえなかったストレスなんだけど、まあこのストレスが親にきちんと家にお金がなくて、と説明されていたらまだ納得できたのかもしれないものをさ、「みんなと好きなものを好きになったり欲しがるのはおかしい!」と言われてしまったために、好きなものに全然自信が持てない。

そこで思春期に出会ったジャニーズは、母がとあるアーティストのファンということで好きな気持ちを許してもらえた初めての経験だったので、多分まだ好きなんだと思う 辛いな

 

家出た方がいいよ、とはよく言われるしまあ私もそれは思ってるんだけど、どーしても出れない理由がどこにも誰にも話してなかったけどこれ

 

カードの借金が返せないから

周りが持っているものを持っていない自分というのをもう経験したくなくて必死こいて化粧品とか集めてしまう

欲しくないものを買うことはないけど、欲しいスイッチが入るともう他のことが手につかない

まあまだましなのは私は業者からお金を借りてなければ、カードの限度額はまだギリ隙間があるということ

 

でもこれが仇となっていて、任意整理とか法的手段に頼れないところと(まあ実際使った分だし当たり前)割とちゃんと働いてしまってるし毎月かつかつになりながらも返してしまってるので、ヘルプの声があげにくいし、趣味にお金使ってんの?やめれば?と言われたらもう終わりなこと

 

わかってるよ遠征一回分とコンサート二回我慢したら返せることぐらいでもそのコンサートがないと本当に生きて行く意味がわからなくなるんだってば……

というのを自己責任だよね、と言われたらもうそうなんですけどとにかく惨めな思いしたくない……親にはまだ足りないって言われたけど無理…………………

 

なんかそのギリギリをせめぎ合ってるせいで中途半端に決断ができなくて困ってる どうしたらいいんだ?

 

親から逃げたら解決するものがお金がなくて解決できないというあれ ウケるな

 

どこに頼ればいいかわかんないしもう結局自分自身のだらしなさに嫌になってしまいそう

 

あと時々自助グループも考えてたのになんでわたしいくのやめたんだっけ?なんで市役所のケアマネさんとか頼るのやめたんだっけ?と考えてたんだけど、

ちょー厄介なのがうちの親がカウンセラーであり、それに伴ってグループ活動もしてしまっていて、割と名前が知られた存在であるということ、そのグループ活動に小さい時はついて行ったりしてたので、正直カウンセリング行ってバレるのではないかということ(もちろんプロはわかってても声かけて来たりはしないけど怖い)(自助グループもこれが怖くていけない)

 

あと役所のそういう相談場所の別個で相談室を掲げているところに母がいるということ(まあこは間違いなく役所に相談いくとバレるパターン)

 

さっきから結局親に頼るしかない状況になってる…?ということに気づいて寒気しててうまくかけてないけど書いておかないとうっかり忘れそうで怖い

 

もう何も考えたくないからこないだ買ったシャネルのハンドクリームの匂い嗅いでる いい匂い 心が落ち着く

 

なんかとにかく解決策考えてるけど爆発して来たから吐き出して寝る

 

口座教えてくれたら百万ぐらい振り込んでもいいよという人がいたら教えてください借金返します…(?)

 

*この記事公開した直後に親にインスタ覗かれてるのが発覚して泣いてる

 

コストパフォーマンス

 

 

諦めが悪いのである

自分の言った言葉に責任を持たなくてはと思うけど本当は持ちたくないしそんなこと考えなくていいぐらい無責任になれたら良いのにと思う日なんかほぼ毎日

 

ここ半年ぐらい、まあ今日死んでもいいかと思いながら生きている

 

それは今日死んでしまうぐらいいい日だったな、とか、死んでもおかしくないんだから良い日にしましょう、とか、そういうことではなくて、まあ言葉の意味にそれ以上も以下も本当になくて

 

諦めが悪いので、こういったら?ああいったら?を消すためには、わたしが感じやすい諦めの情景が「死」だったので、死んでもいいかと思っている

 

まあ何回か死にかけてるんですけど、死ぬ死ぬいう奴は死なないっていうテンプレみたいなことしてて、ほんとクソださという感じなんですけど、やっぱり一度ここから落ちたらもう終わるのか、というあのふわっと足元を通る風を経験してるのってつええな〜って厨二みたいなこと思っちゃう。

 

でも人間以外と死ねない

警察に見つかると怒られたり自分の住んでるまちの役所に「おい!お前のまちに自殺志願者がいるぞ!」って連絡いったりしてくそくそくそくそ面倒なことになるので、その前に飛び降りるのが吉です

 

こないだ飛び降り失敗した時に言われた「生かされたと思って諦めてください」という言葉がとても詩的でよかったなと思い出してる

 

僕は君のことが嫌いってわざわざ言ってきたわたしの好きな人元気かな

まだお前のせいで死にたいし派手に死んでニュースで目にしないかなとか思っちゃうよ

 

ちなみに死んだら負けではなくてちゃんと色んな人に憎しみが生まれます

 

こんなこと書いてたらいつ殺されてもおかしくないな

 

おしまい

 

 

わたしもうやめた

 

いきなりだけど担当制度やめます〜

 

急にジャニヲタ的なブログですね!!!

大倉くんから降りて、小瀧担を名乗ってもう3年経つんです、早い。

 

この3年自担以外のジャニーズもめっちゃ見たし、初めて「この子を見に行きたい」と思ってジュニアのコンサートとかにも足を運んだ3年間でした。

 

2年前のWESTのクリスマスのドームコンサートに足を運べなかったのがわたし的に結構大きくて、しかもそれがきちんと都合をつけられたかもしれないのに「わたしがどうせ休み取れないや」という怠惰で見れなかったこと、そして大好きな人たちを見れない、同じ空間を過ごせないというのがとても悲しくて寂しくて、しかもこう事あるごとに分岐点のように語られていて、「あー!さみしいな!」って純粋に思ってしまいました。もうね、本当に純粋に寂しかった(笑)

そして今年のツアー。メンバーのコントでのブスいじりがわたしは笑って見れるほど心も広くなければ、どちらかというとブスと言われて育ってきた部類でしんどくなってしまいました。

 

このことについて、彼らがどうとか、今後がどうとかの話はしません。わたしがしんどくなるのはわたしの経験があってなことで、それで批評批判を交えるのは少し違う気がしています。

でも実際しんどくなってしまったのも事実。じゃあそれをジャニーズWESTだけに押し付けるのか?自分が好きなグループだからそんなのやめてよ!って?いやそれは違うよね、そもそもそういう笑いがはびこってんのが気分悪いよね、とかとかとか、もうそういうのが考えるのが疲れてしまいました。彼らの一言一言でとやかく言いたくない。楽しいことだけを楽しいと感じられるところにいたい。

 

わたし、25歳なんです。例えば妄想して楽しくなってもそれ相応に地に足がついてしまってるんです。付き合えないし彼らは仕事でアイドルをしていて、いずれ誰かと出会って付き合って結婚もするかもしれない。

それでもアイドルの彼らが好きで、現実の痛手、それこそ仕事も恋愛もなんとなくすぎていく毎日とか、そういうのをキラキラにして現実を頑張れるために癒してもらってるので本当にヲタクごとにそんなに考える時間を割きたくなくて。もちろん割けない割かない分、出来上がったものには極力文句を言わずに商品は買うしコンサートに行くしグッズも買う、わたしが彼らのことを考えない分、お金を払うことが全てだと思っています。

 

なんか長くなってしまった

 

で、まあそんないろいろがあってから、ずっと考えてました。わたしが気持ちよく彼らのことを一つの趣味として応援できる距離感ってなんだろう?って本当にずーっと考えてました。

 

その考えてる間に、8月にHiHi JetsのEX公演に行きました。

9月には関ジャニ∞の公演に行きました。

 

関ジャニ∞に対しては思うことはたくさんあったんだけど(すばるくんのこととかで)それでも抱えきれないほどの幸せをもらって、あー!楽しかった!という気持ちでいっぱいになりました。

それは、ジャニーズWESTがダメなのではなくて、今のわたしの応援スタンスや、求めている距離感にグループの成熟具合とか公演会場とかが近いんだなと思いました。

 

なので、小瀧くんのファンを一度おやすみします。

でもそれは担当を降りるて、元担になってしまうような永遠の別れ(担当降りるってめっちゃ別れる並みに胃が痛いよね)ではなくて、ジャニーズWEST流のキラキラで素敵な世界が見たいなあと思った時に見れる距離にいようと思いました。

 

わたしは好きな人のこと、みーんな好きなので、もう誰が一番とか、担当だからどうとか、やめます。好きな人のことを見たいタイミングで観に行こうと思いました。

 

おしまい。