今の会社に入って7ヶ月、信用できる上司が辞めて5ヶ月。
今の上司がトップになって5ヶ月。
あまりにも酷い5ヶ月だった。書けば長くなるし特定されでも嫌だから書かないでおくけど、まあちょっとあまりにも波がありすぎた5ヶ月、私のエンジンはもうすでに使い切って、補給しても漏れていくばかり。
上司の上司に改善を求めてみたけど、とにかく改善されない。それどころか「言いたいことは言ったほうがいいです、頑張りましょう。」と添えられたメール。あのですね、私は穏やかに仕事がしたいんです。上司にも今まで散々伝えてきた結果大変な目にあったからあなたに相談してるんですが。
まあそれでも、改善されないから1人ボイコットとして会社を休んでいる。私がいなくても会社も仕事も回る。回らなくてもどうにかするのが会社と、上に立つものの責任だろー！と叫びたいところだけど、休みたいのに何故か取引先誰にも教えてない社用携帯が鳴りまくっている。これ絶対に上司が教えているな。絶対に電話に出てやるもんか。というか上司は仕事中でも電話に出ないのによく私に仕事なんか振ってこれるな。無責任でもなんでもいい、もう辞めてやる。
とエンジンが本格的にかからなくなったのが今週。
だけどあれよあれよと私を落ち込ませる魔の手はやってくる
また仕事辞めるの？これで何回目？本当に長続きしないね？というかさ？もう30だよ？次の働き口どこにあるの？
うるさいうるさい、なんとかなるなんとかする私がなんとかするんだ
なんとかするなんとかするってなんともなってないよね？貯金なし彼氏なし職なししかもデブでブスでどうやって生きていくの？人に頼る術もないのに？
うるさいうるさいうるさいうるさい
と言ってたけどあっという間に波に飲まれて死にたくてわんわん泣いてたのが金曜日
もう本当に死にたくて生きる価値なんか何もないと思って自殺の名所とか探してたら意外と家から行くのお金かかるな…と思ってたりそれならクレドのファンデ欲しいなでも死ぬのになとかめちゃくちゃ色々考えてたら眠たくなってむかついて寝た。そしたら起きたら夕方でもう何もする気がなくなった。
昔より死ぬ！となるのが緩くなった代わりに、死にたくなった時の行動力も減った、自傷行為全般をする元気もないし、死に場所を探す元気もあんまりない、馬鹿の一つ覚えみたいに白浜でパンダ見て三段壁で死ぬ、とは思ってるけど本当に死ねるかわからないしパンダも和歌山の人も迷惑だから、やっぱり自殺はやめた方が良さそうということだけはわかる
なんとなく、死なないというのが昔より頭でわかってきたんじゃないかと思う
死のうとしても人目につく場所だとすぐに見つかって通報されるし、薬で死ぬのはめちゃくちゃコスパ悪いし(あと苦しい)まあ自傷行為全般で死ねるなら日本の自殺率はもっと高いと思うんですよね
もうこうなると絶対に自殺を決められる場所で死なないといけない
探さなくても意外と雑居ビルの屋上から飛び降りたりできるんだけどそこまで頭吹っ飛ばせる自信がないし、じゃあ下にいる人が巻き添えくらったらとか、多分人って意外と死なないっていうことがわかったというより死んだらめちゃくちゃ迷惑がかかるということがわかってきたという感じなのかな、死ぬのって本当に体力使う、だから若いときに死ぬのがいいのかもしれない(想像力も低いという点で)
死にたい気持ちは相変わらず頭にいっぱい詰まって相変わらずバカみたいに辛いことから逃げるように死にたい！死ぬ！って叫んでるけど、とにかくやっぱり自分のやりたいこととか一回叶えてから死んでみてもいいんじゃないか、という気になってきた
仕事辞めるって言ったら親からはため息つかれたけど、いつまで親の顔色見てるんだろうという気にもなってきた、もう30だし
てか人生80〜100年時代に30でビビってんのだるい
やるしかないやるしかない、言い聞かせられたらもう少し強くなれるんじゃないか
なんとかしたい
