まともに親と話をしないまま3週間が経とうとしている〜！！！
そういや水曜日に放送されていたねほりんぱほりん見たけど、買い物依存症の人の言うことが明らかに私のことかよすぎてウケた
まあクレジットカードを打ち出の小槌とは思ったことないけどそう思えたら気が楽になるかなとか頭おかしいこと考えたことはある
私の場合はストレスが比較的はっきりしていて、幼少期の頃におもちゃを買い与えてもらえなかったストレスなんだけど、まあこのストレスが親にきちんと家にお金がなくて、と説明されていたらまだ納得できたのかもしれないものをさ、「みんなと好きなものを好きになったり欲しがるのはおかしい！」と言われてしまったために、好きなものに全然自信が持てない。
そこで思春期に出会ったジャニーズは、母がとあるアーティストのファンということで好きな気持ちを許してもらえた初めての経験だったので、多分まだ好きなんだと思う 辛いな
家出た方がいいよ、とはよく言われるしまあ私もそれは思ってるんだけど、どーしても出れない理由がどこにも誰にも話してなかったけどこれ
カードの借金が返せないから
周りが持っているものを持っていない自分というのをもう経験したくなくて必死こいて化粧品とか集めてしまう
欲しくないものを買うことはないけど、欲しいスイッチが入るともう他のことが手につかない
まあまだましなのは私は業者からお金を借りてなければ、カードの限度額はまだギリ隙間があるということ
でもこれが仇となっていて、任意整理とか法的手段に頼れないところと(まあ実際使った分だし当たり前)割とちゃんと働いてしまってるし毎月かつかつになりながらも返してしまってるので、ヘルプの声があげにくいし、趣味にお金使ってんの？やめれば？と言われたらもう終わりなこと
わかってるよ遠征一回分とコンサート二回我慢したら返せることぐらいでもそのコンサートがないと本当に生きて行く意味がわからなくなるんだってば……
というのを自己責任だよね、と言われたらもうそうなんですけどとにかく惨めな思いしたくない……親にはまだ足りないって言われたけど無理…………………
なんかそのギリギリをせめぎ合ってるせいで中途半端に決断ができなくて困ってる どうしたらいいんだ？
親から逃げたら解決するものがお金がなくて解決できないというあれ ウケるな
どこに頼ればいいかわかんないしもう結局自分自身のだらしなさに嫌になってしまいそう
あと時々自助グループも考えてたのになんでわたしいくのやめたんだっけ？なんで市役所のケアマネさんとか頼るのやめたんだっけ？と考えてたんだけど、
ちょー厄介なのがうちの親がカウンセラーであり、それに伴ってグループ活動もしてしまっていて、割と名前が知られた存在であるということ、そのグループ活動に小さい時はついて行ったりしてたので、正直カウンセリング行ってバレるのではないかということ(もちろんプロはわかってても声かけて来たりはしないけど怖い)(自助グループもこれが怖くていけない)
あと役所のそういう相談場所の別個で相談室を掲げているところに母がいるということ(まあこは間違いなく役所に相談いくとバレるパターン)
さっきから結局親に頼るしかない状況になってる…？ということに気づいて寒気しててうまくかけてないけど書いておかないとうっかり忘れそうで怖い
もう何も考えたくないからこないだ買ったシャネルのハンドクリームの匂い嗅いでる いい匂い 心が落ち着く
なんかとにかく解決策考えてるけど爆発して来たから吐き出して寝る
口座教えてくれたら百万ぐらい振り込んでもいいよという人がいたら教えてください借金返します…(？)
＊この記事公開した直後に親にインスタ覗かれてるのが発覚して泣いてる
