誰より輝いて見せるよ

新しい売り場に入ったのは9月の半ばのことで

もうダメだとは思って仕事場を逃げ出したのは10/31だった

元々新しい場所に馴染むのにものすごく時間がかかるタイプだったのだけど、その間にあまりにもいろいろなことがあり、体調を崩した。

その日は売り場に立つだけで涙が止まらなくて、トイレに逃げたらすぐに戻れないぐらいメンタルがやられていて、話したいこともうまく話せず、ごめんなさいここでは生きていけませんと店長にメールを入れた

1ヶ月半しかもたなかったな、と思いながら気づいたら電車に乗っていた

明確に死ぬ気満々だったので、帰り道に昔自殺しようと思った時に行ったとこのあるところでぼんやりしていたら、なんだか途端にアホらしくなって家に戻ることにした

まあそこからは突然手のひらクルーで(この言い方懐かしいよね)上司の態度が酷いものでもうケンカを売る元気もないしとりあえずやめる時ぐらい大人しくやめるか…と思ってやめますとだけ言って今は有給休暇に取り組んでいる

2週間も家でダラダラしていると、本当になにもする気が起きなくなってきて、流石にこのままではダメだ、と思って美容室の予約を入れた。

あとついでに少し前から働いてみたかったバーのバイトも応募してみた

美容室ではめちゃくちゃ心配されつつ、とりあえず髪の毛明るくしたいです、とお願いして髪の色を抜いてもらった。

随分と息がしやすくなって、髪の毛だけでこんなに自分って変わるんだなと思った

バーのバイトは、いわゆるガールズバー的なところで制服が可愛くてあとバイトルに出ていたのでなんかやばくなさそうという気持ちで応募したら受かってしまった

だけど割と大きな夜のお店のグループの会社だったので、変なことには巻き込まれなさそうと言う感じだった

ママさんも働いてるみなさんも本当にいい人ばかりで、かといって肩肘張らずにカッコつける必要がないので、普段のテンションのまま仕事ができるし、元々ものすごく夜型なので生活リズムが整ってしまい、ネガティブさが消えてしまった

あと、やっぱり社員という立場にものすごくしがみついていたんだなと思った

今はもうなんかママさん！と言う圧倒的に強い人がいて、他はみんな仲良くやりつつランキングがつくわけでもないので普通にお客さんとのお話を楽しんでいる

神様って突然息抜きの場所をくれるもんだなとかも思ったりしている

この間営業終わりにママと少し話をしている時に「本当にあなたは評判がいいし、どんな人とでもきちんと話す。あと常に笑顔だし、それってすごいことだよ。そんなことないって言うけど、全然卑下しなくていいからね」と言われて、ああそっか、今まですごく窮屈な場所に居たんだな、全然自分らしく居られなかったなって朝早い電車で少しだけ泣いた

卑下することでしか自分を守れないところに何年もいたから、そういうやり方が染み付いてしまっていた

今はニコニコして褒められた言葉にありがとうと返すと向こうもニコニコしてくれる

それが仕事といえば仕事なんだけど、こうやってどんな世の中も人のことを褒めたりポジティブな声かけができたらいいなって思うし、そうやって思っていたら周りの人のこともポジティブな気持ちで見れるようになったし、人のことを疑うことが減った気がする

もちろん夜の仕事を長く続けて昼に戻れなくなると自分的にもこれから不安を抱えたままになってしまうので、早く昼に戻るつもりではいるけど、このズタボロの時にここに出会えてよかったし、それをママに伝えれば伝えるほどものすごく喜んでくれるので、やっぱりこうやって言葉にするのってすごく大事

長く居ても来年の三月末まで、と決めているんだけど

一緒に働いてる人たちのこともお客さんのことも多分一生忘れないだろうなと思いながら過ごしている

世の中が優しい日はひとつもなかった

きっかけは単純だった

母からLINEの返事がなかっただけ

なかっただけで？と思われるかもしれないけど

もう毎日毎日母のご機嫌をとるのに疲れていた

どうしても許せなかった

家に帰ってきたら、母は寝ていた

私と母のやり取りをつないでいた父からは「お母さん何もしないって言ってるから帰っておいで」と言われて帰ったが、何もしないどころか呼びかけには全くの無視だった

帰って、少しでも反応がなかったら

私が過去にされた殴る蹴るを絶対にやり返すと決めて帰った

布団から全く出てこないどころか、呼びかけても全く無反応な母を蹴る。無視。

30分ぐらいドタバタやらかしたが布団から出てこないので布団をひっぱがしたが、寝ようとするので、それを必死に起こして、無視するな、と怒るが無視

多分三時間ぐらい怒鳴り続けたし殴ったり蹴ったりし続けた

本当に疲れたし、途中でなんでこんなに怒ってるかわからなくなってきた

その間中「小学生だった私にここまでした」「こんなに殴られた」「痛い？私は痛くても学校に行った」と散々声を出したが無視された

途中で父が寝室にきて、止めに入られたが、目の前で蹴っ飛ばして「これが毎日続いた、まともに生きれるわけない」と言ったら「親としてどうしたらよかったのか、今更時間が戻るわけない」と言われたんだけど、それはそのときにお前らが考えることだったんじゃないかと声をかけたら寝られた

クタクタになって、リビングに行ったら、

自分の手が腫れていて、左手の親指の付け根がどこで引っ掛けたのか血が出ていた

相手が大人で無抵抗でも無視されてもこんなに力づくでやれば殴る方も血が出るのである

それを小学生の私にしてきた母はどんな気持ちで殴ったのか、何にも分からなかった

私のことを殴り続けた人を殴っても答えは分からなかった

ただ辛かったのはそれだけしても母が私を無視したことで、父は間に入るどころが睡眠をとったことで、私は本当に家に居場所がないなあと思った

どこに行けば許されるのか必死に考えている

手向けたろか？彼岸花

えー！！！！！！！！！！

どついたれ本舗最高なんですけど！？？！！！！！？？？！！！！！？？？！！！？？？

すみません、取り乱しました。

全く二次元、というかアニメベースのものにはまってこなかった女、唯一好きだったなあと認識があるのはマクロスFとタイバニ(でもあんまりストーリー覚えてない)(ほんとその程度)で、あ、あと幼少期のカードキャプターさくらでちなみにクリアカード編は未履修。

マンガとかなら読めるんですけど、アニメって効果音や動きでここで名言をいうんだろうなあみたいなのだったりとか、何度か書いてる自分の身体コンプレックスが割と普通に刺激されるので、あんまり見ないようにしてました。(なにとは言わんが燃えそうな一文)

とりあえず気づいたらどついたれ本舗の曲を一生聞いてるので(すぽてぃふぁいはこういう時優秀)、公式サイトを今日開きました。

白膠木簓

「俺の人生を変えられるのは俺だけや

誰も俺の為にそんな事やってくれへん」

ドンッ！ガラガラガラガラピシャーーーーーーーーーーーーーーーーッ！！！！！！！(雷の落ちる音)

えっ、誰も俺の為に、え！？え！？！え？？？？？？？？？？？

え？？？？？？？？？？？

えーーーーーーーーーーーーーー……………………………好きじゃん…………………え、………………………好きだよ……………………

私、赤西仁が好きなんですけど。

赤西くんが「なんとかなる、ならなかったことはない」って言ってるのがまあーーーーーすきで。自分の人生引き受けてる感がすごいなあと思ってて。

あと、今推してる向理来さんも「今あなたが立ってる場所はあなたが選択してきたことの結果です」的なことをよくいうんですけどいやもう本当にそれ選択した人間しか言えないよな。うんうん。って感じで。

なんでこういう人間が好きかというと割と自分自身が人のせいにしたいという気持ちがあるからだと思うんだけどここにきてそんなことある？

君が好きだ……………簓くん…………………ってなってしまった

あと全然二次元のことがわからないのでなんと調べればどういう状態がわかるのかわからないとりあえず一生キャラクターページ見ていや好きなんだけど……………ってなってる。ヲタクこわ。

なんかツイッターのお題箱もあるので、

いくみのお題箱

よかったらそこで調べればいいよとかいうのを教えてくれたら嬉しいな………26年間生きてて本当に初めて………………………

同い年………………………(簓くんと)

とりあえず………今日はこの辺で閉じる…

みんな……ありがとよ……

あゝオオサカdreamin'night

• どついたれ本舗
• アニメ
• ¥255
• 

• provided courtesy of iTunes

夢だけで生きられる 生き物なんだろ

こないだ美容室に行った。

手に取った女性誌には、今話題のYouTuberの人や、インスタで発信してるモデルや、もちろんジャニーズのグループもいた。

YouTuberの人が、海を渡って自分の意識が変わったこと、今なにを考えてるか、自分の軸はどこにあるかなど、これから自分がどうなっていきたいかを語っていて、ほへ〜すごいな〜と思いながら読んでいた。

ジャニーズのグループもせっかくだし読むか〜とインタビューの中身を開いて、悲しくなった。今なにが好きですか？今なににハマってますか？これからの意気込みは？

全てがファンに向けてであり、思想信条を語ることが許されていなかった。

もちろん、ファンであればその記事を嬉しく思い読むんだろうと思う。

私もその一人であった。

だけど少しずつ少しずつ、彼らを見ている環境に対して違和感を覚えてしまってからは、もうこういうものが辛くて仕方なくなってきた。

運命だから、と慣れ親しんだ土地から引き離されてファンからは非難だらけ、

対立構造を煽るようなデビューだったり、もうそういうものはとても疲れた。

私は彼らがなにを信じてなにが好きで、

どうやっていきていくのかを知りたい、ステージ上でキラキラしていてくれればそれでいい。

それを読みながら悲しくなっていたら、美容師さんと錦戸くんがやめた話になった。

「昔は水撒いたり結構酷くて…」と話ししたら「常にニコニコしてなきゃと思うから後からしんどくなるんでしょうね」とぽん、と言われてそれだ……と思った。

一番ひどかったと言われた時期は23.4歳の頃で、当時お姉様方のブログにはまあわかるけど水撒くのは普通に寒いからやめてほしい、みたいなので、私は正直「ババアどもなにわかった風なふりしてんだよ」とか思っていた。

その年齢を通り過ぎて思う。普通にあの年頃の人間が、仕事掛け持ちして、常にニコニコなんてしてられないのである。喜怒哀楽が激しければ激しいほどできるわけない。

と同時にあの当時大倉くんにデブだなwwwwwwwwwwwとか思ってごめんね、と思ったりした。普通にストレスで太るぞ。

アイドルは品行方正を求められる。

それを選んでアイドルになったのだろうと。

本当にそうなのだろうか。

中島健人さんは明らかに夢を与える存在でありたい、と品行方正な立ち居振る舞いをしているけど、同じグループには家父長制ワロタ、といつTシャツを着るマリウスくんだっている(私はこれはこれでめちゃくちゃに強くていいアイドルだなと思っています。むしろ好き)

常に立ち止まって考えてないと、私たちはこれだけ応援したのに、となってしまう。

お金を出したからなにをしてもいい、なにを言ってもいい。

通常の社会ならまかり通らない。お金を出したからサービスを提供する側になにを言ってもいいということになってしまう。

つまるところアイドルは私たちに夢を見させるというサービスを提供してるのだけど、アイドルはその夢のサービスを提供したくてアイドルになるのだろうか、歌って踊りたいだけならそこにサービスは付随しないはず………と、なんかもう考えれば考えるほど地獄だな、と思うし、私は推しにとってせめてキャーキャーいうだけの存在でいたい…と思ったりした。

ちなみに美容室では髪の毛が紫になりました。

かわいい

おしまい

ベランダで揺れてた 白い花枯れてた

好きな人のラインのアイコンが変わった

結婚するということは友達伝いに聞いていたけど、多分結婚式には呼ばれない。

そもそも、本人から結婚するということを聞いたわけでもないので、特に連絡をするわけでもなかった

何度も一緒にご飯も食べたし、朝日も見た

時々は出かけたりなんかもした

だけど私は隣に寄り添う人間としては選ばれなかった

あまり人間関係が長続きするタイプではない私は

その人にコーヒーを入れながら、好きとか、一生一緒にいるとか、寄り添うとか、なんなんだろうね、と聞いたことがある

さみしいが一緒だから一緒にいるんじゃない、と言ったその人は、多分私のことなんてこれぽっちも考えていなかったんだろう

さみしい時に一緒にいたし、何度も好きを伝えたけど、私は結局私のさみしいを埋めて欲しかっただけなんだろう

人に好かれるのってむずかしいし、人を好きになるのもまたむずかしい

出先で買ったしょうもないお土産のキーホルダーをまだ捨てられずにいる

死ぬことは救いだよ

死ぬ、と決めて飛び降りができそうな場所へ行ったことがある。5年間のうち2回。ODに関しては高校生のころから常習犯だし、そのせいで命を落としかけたので、薬はあんまり飲めない。自殺未遂の回数については多いとか少ないとかはこの際よくわからないので無視する

実際飛び降りはできなかったし、警察にお世話になる羽目になり本当に疲れた。飛び降りようと思ったまではよく書くけど、柵を越えてからの話を書いてないので書こうと思う

柵を乗り越えるのにはコツがいって、大概私みたいに簡単に飛び降りないように少し胸の位置より高めになってる。そうなるとなかなか力がかけにくいから。

グッと腕を伸ばしきってそのまま飛び上がる形でジャンプする。運動神経が良くてよかったなあと思う。

片足を外に出すのは簡単なんだけど、もう片足を道路とかそういう部分に出すのは死ぬって決めていても勇気がいる。腰掛ける形になったら、ぼんやりと、踏ん切りがつくまで待つ

結局踏ん切りがつかなくて、そのまま飛び降りできなかったんだけど

あの両足を外に投げた状態で、ぼやぼやと見える夜景は本当に綺麗で、このままなんでもできたらいいのに、と少しだけ祈ってしまう。

好きな鬱曲を聞いてるとどんどん病んできて、このまま落ちれそうだなと思う

だけど、落ちれそうだなと思うまでは大体1時間ぐらい時間がかかるので、その間にパトカーも救急車も消防車も来て死ななくなる いつもそうだ

目の前で死ぬ人は助けるくせに、自分の言葉や行動が死にたい人を作ってるなんて思わない人はみんな死ねばいいのに、と思う

だけどあのキラキラした、本当に自分が世界で一番賢くて、だからこそ一番悲しくて寂しくて、一番孤独で、というような、その、あの感覚は味あわせたくないなとも、とも思う

死んだって何も変わらないとはよく言われるし、死ぬことが本当に他人を救うのかはわからない。

だけど、足元を見れば真っ暗なのに、夜景の景色がやけにキラキラしていることとか、ODをして薬が体に回ってきて体の力が抜けていって辛いことがどうでも良くなっていく感じとか、線路に呼ばれているような気になるとか、全然私はそこにいるけどいてなくて、死を決定してるのに全部他人のせいにできてしまいそうな、あの全知全能感が本当に本当に恋い焦がれてしまう

死に向かうだけでこんなに救いなんだよ

生きていくのは戦い続けなくちゃいけない 折れてしまうことの方がうんと多くて、大多数よりうんと多くて、もう頑張れないなと人生で何回思ったかわかんない

死ぬことを選択した6年前のクリスマスを私は一生忘れないと思うし、あの時見た、クリスマスのイルミネーションとは全く関係ない、やけにキラキラしたあの世界をもう一度味わいたいなあと思う

まあでも本当に死のうとするのはね、オススメしないです。

周りの信じてた人に大量に嫌われてたんだなとかも伝わってしまうし。

葬式で残された側もかわいそうだしね。

まあそんな感じ うとうとしながら書いたら全然まとまりないね 本当に早く死にたいな

ぜんぶうそぴょーん

本屋が好きである

特に都市に多い、大きくて、地下まで本で埋まっていて、どのフロアも天井が高くて、欲しい本を探すのに一苦労するような本屋が好きである

よく、本を好きな人は本の向こうの作者もこんなことを思ったんだ、とよくいうし、それがベストセラーだと悩んでいるのは自分だけじゃないと思う、という。

わたしもそう思う。全く同じじゃなくても一人じゃない気がする。本屋に行くと、その、一人じゃないんだという気持ちが可視化されたような気になる、なんとなく、ここは安心、と思える一つのシェルターのような気がする

シェルターにしては、営業時間があるのが辛いなと思う。本屋で本に殺されるならわたしはある程度幸せだろうなと思う。それぐらい本屋が好きだし、本屋で寝泊まりしたい。

大阪なら、茶屋町の丸善ジュンク堂はよくできた作りだなと思う

昔ルクアにあった三省堂書店も好きだったのだけど、蔦屋書店に取って代わられてから、ルクアにはいってない。あそこには仲間がいないから。

本屋を歩いてると泣いてしまうことが多々ある

似たような人を見かけたり似たような本を見かけたり似たような漫画を見かけたりするとすぐ泣いてしまう。

立ち読みの5ページで大泣きしながらレジに来る客の接客なんか嫌だろうなと思うのでグッと堪える。

とにかくゆるされたいし、ここ最近はずっと祈っている

いわゆる名の通った宗教をなにか信仰しているわけではないので、神様、と問いかけるだけだけど、電車や仕事場のトイレとか、それこそ本屋でも祈ることは多い

神様、わたしは幸せになれますか、どうしたら愛されますか

まあ、本屋と書いているのだけど、わたしは活字はそこまで得意ではない。漫画を読むほうが多かった。目立たなくてクラスから浮いてしまったり、親がおかしいからおかしいことするしかない子がクラスや街中ですれ違った派手な同級生や、引っ越してきた隣の謎の男の人、に救われる話が好きだし、今も読んでしまう。

許されたいし、あわよくばそうなりたい。誰かに助けてほしい。

母にひどく殴られた時に、自分の部屋でとにかく泣き止もうと耐えていたら、親のいる部屋から笑い声が聞こえて、余計に泣いた覚えがある

ああ、この人はわたしのことを腹が立つから殴って、わたしが泣いているのを紛らわすのにバラエティを見れるのかと思ってわんわん泣いた。実際声に出したら声が出なくなるまで殴られるからこっそり泣いた

いつになったらわたしは愛されるのだろうと思うし、わたしはゆるされるのだろうと思う

そういえば自殺をしようとした日に、ヴァレヴァンに寄ったのを思い出した。最後に救いのある漫画を読みたいなと思って、阪急電車の園田の電車のホームで読んだ。やっぱり本屋は救いなんだなと思う。

ちなみに、園田駅は各停しか止まらない上に、特急や快速がバンバン通り過ぎる。結局死ねなくてどうしていいかわからずに警察署に駆け込んだ。

警察署のおじさんが迎えにきた母と面会した時に「もう許してあげてください」とお願いしたのを聞いて、許されてないのかと思った。

昔色んな男の人と寝てる時に、この人もわたしを許してくれないんだなあと思ったし、セックスしてる時にお母さんと呼んでしまったことがある。呼ばれた相手はひどく驚いて、パニックで泣き続けるわたしをあやしてくれたし、帰り際にラインをくれたし、明らかに心配をされていたな、と思うけどどんな顔をして、どんな気持ちで相手と接すればいいかわからなくて、ブロックしてしまった。

許されたいが行き詰まるとこういうことになるのかと思ったし、結局こんなことになってもわたしを許してくれる？という親への確認なんだろうな、と思うとまた辛くなってしまった。

赦されたいってどんな感情なんだと思って調べたら、「許す」のウェブ辞書が面白くて、ああ、まるでわたしだなあと思ったのでやっぱり赦されたいんだと思う

彼氏の作り方、みたいな雑誌の特集を本屋で眺め続けるのも母に赦されなかったのを誰かで埋めたい一心なんだろう

本が好きというのも本好きの母に赦されたい一心なんだろう

赦されたい

赦されて大丈夫になりたい

大丈夫になれないなら大丈夫のままじゃなくていいから突然窓ガラスをかち割ってわたしを誰か助けに来てくれと思う

なんか強盗がかわいそうだから連れ去るみたいな漫画を読んだことあるけど、結局叩かれてしまうんだなと思ったことだけは覚えている

赦されたい 大丈夫になりたい

こういう寒くなり始める時期はダメですね、精神が弱くなる