好きな人のことを諦めたり、距離を置いたりするときに、「好きの大きさ」を自覚する瞬間がいつも一番悲しい
いくら好き！と思っていても、ふとした瞬間に忘れる人のことはきっとそこまで好きではない。そうやって忘れていった人が何人もいる
だけど本当に好きな人のことは、もう終わりにしようと思ったときに、びっくりするぐらい好きだなあという気持ちが溢れてきて、どうしていいかわからなくなる
今回の新型ウイルス騒動で、3月最終週にあった推しのイベントが当日発表で中止になった。
私個人的な意見としては、どんどん酷くなるのにやるのかな、うつったらどうするんだろう、むしろうつってみんな持って帰ってしまったら、とか割と不安だったので、ホッとしたのが正直なところだった。
ツイッターのタイムラインは一週間ぐらい前から当日まで、中止してほしい人と開催してほしい人でどことなく淀んだ空気が続いていた。
「関西のイベント中止にした時より今の方が酷くなってるよ」みたいなことをツイートしたら、なぜか関西のイベントを中止したわけはこういうことで〜みたいなDMが届いて「それを全て分かった上で発言してるのですが……？」みたいなことも起きたりして、結構カオスだった。
言葉を選ばずにいえば、
しらんがな。で溢れていた。
推しにかかって欲しくない、みんなも無事に過ごしてほしい一点で中止してほしいと言い続けていたら、「関西オフやってほしいって言ってましたよね？推しにかかってよかったように思えましたが？」とか、なんか面倒臭い話がお題箱に届いた。
お題箱に誹謗中傷が届いても、「あなたが親指だけで送った画面の向こうにいるのは1人の人間ですよ」ということをわかってもらいたくて、極力返信してたけど、これ以上返信してたら普通にファンの民度も疑われるレベルだなっていうのも何件かあって、最終的にお題箱は閉じた。
ウイルスで苦しみながら死ぬの本当に怖いんだけど、どうしてもこの怖いと思ってることが伝わらずに「関西イベが中止になったから、この人は関東のイベントも中止にしてほしいと言っている」と思ってる人がどうやらたくさんいるらしいということもわかった。
極め付けは「推しのお気に入りのあなたが発言することで影響力があることを考えられませんか？」という旨のお題が届いた。
その時に「あ、もう無理だ」と思った。
くそくそくそくそくそ話がずれるけど
お気に入りかどうかなんて他人と比較したことないし、お気に入りですえへ！なんて態度とったことないし、私が本当にお気に入りに見えるなら、質問してきたあなたがそうやって自分を過小評価し、私のことを過大評価してるからだよね！？違う！？比較するからそんなことが起こるんだよ！？えっ！？もうむり！！！！
ってなってしまった。
今まで我慢してきたことが爆発して
「………おたくやめる」となった。
お金のこともあるので現場の数は控えようかなとずっと考えていたのだけど、もうここまできてしまったら全部を一回遮断したかった。リセットしたかった。
何かをツイートしたり、現場へ行くたびにこいつお気に入りだからなって思われてるの？仲良しだと思っていた人がもしこの質問の主だったら？そう考え始めたら、このまま現場へ通うことも選んで好きでいてもきっとメンタルがボロボロになってしまう。そんな不健全なまま推し事したってなにも楽しくない。
早々に次のアカウントの準備をして、よくしてもらっていたお友達には事情を話して、ツイッターにも辞めますとか書いて、DMをもらっていろんな人と話をしていたら、気づいたら泣けてきた。
この一年、本当に本当に本当にずっと頭の中が推しのことでいっぱいだった。
どこへ行っても「こないだあれ好きって言ってたな」「この服推しに似合うかな」「今度の現場なに着て行こうかな？」「鍛えてる推しに並んでもおかしくないように痩せたいな」とか、ずっとずっとずっと本当にずっと推しのことばかり考えていた。
もちろん推しのことだけじゃなくて、同じように推しを好きな人と知り合えて楽しかった。たまにしか会えない人もいるから、会えたときにお菓子持って行こうかな？とかそういうことを考える時間が本当に楽しかった。
推しに対していいことも悪いこともたくさん思うことがあって、だけどもう会わないし、表立ってコメントしたりすることもなくなるんだなと思ったら2日ぐらい本当にずっと泣いていたし、好きだったんだな、たくさん幸せをもらったなとか、そういうことばっかりたくさん出てきて、どうしたらいいかわからなくなった。
まだツイキャスではお金投げちゃうし(言い方)、たまにコメントもしちゃうし、インスタも見に行ってしまうし、保険かけて「またイベントに現れたら笑ってください」とか言ったけど、多分きっとこのまま私はいなくなるんだろうなということも感じている。
だけど今日はとても悲しいことがあって、その時に思い出したのが推しのことだったのでまだまだ全然クソバカ好きじゃん！？なんだよー！！！！！！！！って自分一人でものすごく叫んでまた泣いてる。相変わらずむかいさんのこと考えたら泣いてるの意味わかんないね。
ツイッターでの今回の一連の呟きで不愉快になられたファンの人、ごめんなさい。
実際私も攻撃的になった部分はあるので、その点に関しては反省しています。
ただお気に入りやどうこう言ってきた人は、
明日の朝5分遅刻しますように。
きっと一連の流れが目に入っていたむかいさんもごめんなさい。もう見てないだろうけど。
あと、いつか戻れたらいいなってツイートした時にむかいさん関連の記事でお世話になったぴゅあらばさんがいいねしてくれてて、めちゃくちゃ泣いてしまった
早くイベント再開できて、みんなも推しも健康で会えたらいいなと思ってるのは本心です。
なんていうのが適切なのかわかんないけど
まだ好きだけど許してください
- provided courtesy of iTunes
僕らは最初で最後の
今を生きているんだよだから君を当たり前なんて思わない
こんな僕を愛してくれたから
